Конкурс на самый смешной анекдот о беременности и родах сайта kid.ru

Вот я решила открыть этот конкурс, т.к. думаю всем мамочкам будет интерсено почитать забавные анекдоты на знакомую и близкую тему. И конкурс и настроение поднять можно. Так что, давайте попробуем.

Хочу начать с такого анекдота:

"Встречаются два соседа:
-Привет! Как дела? Как ваш малыш?
-Да с малышом всё в порядке. Только вот не спит совсем ни днём ни ночью. Покою никакого. Мы уже так замотались.
-Ну а как Лена?
-Так Лена-это я. Генка выглядит ещё хуже."

Один из моих любимых:
- Ты че, больной? Я тебе говорю, что у меня жена родила, а ты спрашиваешь, кто отец!
- Извини, я думал, ты знаешь...

Картина:
Утро, роддом, под его окнами стоит молодой человек с гвоздичкой и орет благим матом на всю ивановскую:
- Клава!! Клааааавааааа!!!!!!!!! Клааааааав!!
На нном этаже открывается окно, выглядывает Клава. Молодой человек:
- Ну что, родила?
- Родила!
- Мальчика?
- Нет.
- А КОГО??????!!!!

Стоит толстый дяденька на остановке, к нему мальчик подходит и спрашивает:
-Дядь, кого ждешь?
-Автобуса.
-Родишь, покатаешь?

- У мужика жена рожает. Он в нетерпении под дверью мнётся. Час, два. И вдруг слышит из родилки дикие крики, грохот. Он туда. Видит: на столике 5 младенцев лежат, а врач упёрся плечом между ног роженицы и орёт:"Свет! Выключите свет! Они на свет лезут!"

вспомнилда байку, как писали в газете реальная история.
молодая неопытная акушерка пришла работать в деревенскую больницу. И вот ее первые роды, волнуется, естественно. Вдруг в родовой зал заходит женщина с пузом, грязная, только что с поля, прыг в кресло, слегка поднатужилась и ребеночек вылетает как мыло из рук. Это был ее 6 ребенок. Акушерке и делать ничего не надо было

Второй закон Архимеда:
"Жидкость, погружённая в тело, через семь лет пойдет в школу".

- До какого срока можно заниматься сексом во время беременности?

- Пока ребенок не станет кусаться!

А это анекдот из жизни.
На Узи врач сообщает супругам, что у них девочка. Розачарованный муж отводит врача в сторону и говорит: "А вы не могли бы это как-то изменить?".

Из учебника для акушеров и педиатров Ж.В. Цареградской "Ребенок от зачатия до года". В серьезной книге, среди научных определений и терминов, эти фразы о пользе грудного молока читать смешно:

" ..... -Грудное молоко не может скиснуть или испортится в груди, даже если мать не кормила ребенка несколько дней. Некоторые матери считают, что молоко в груди может скиснуть. Их следует разубедить в этом.

- Грудное молоко достается бесплатно - его не нужно покупать.

- Грудное молоко предназначено только ребенку. Его не нужно делить на других членов семьи или гостей. Для добавления в чай можно использовать другие виды молока."
(Цитаты приведены дословно, стр.198, М. 2003 год.)

О "вредности" беременных жен:
Идут муж с женой по базару. Жена немного беременная.
Ж - Вань, смотри какие яблочки!
М - Да, дорогая, купить?
Ж - Не, ты сначала попробуй.
Попробовал.
М - Вкусные, дорогая.
Ж - Возьми килограммчик.
Взяли.
Ж - Ой, Вань, смотри - капусточка кисленькая!!
М - Взять, дорогая?
Ж - Не-а, попробуй сначала..
Отведал.
М - вкусная, будешь?
Ж - буду, возьми полкило.
Ж - Ванюша, смотри какое д...мо аппетитное лежит!
М - Взять?
Ж - попробуй сначала..
...
М - н-ничего, вкусненько. Будешь?
Ж - не-е, что-то расхотелось..

Старый анекдот:
Беременная женщина очень боялась рожать. Перед родами пришла к врачу и говорит: Вы не могли бы что-нибудь сделать, чтобы когда я рожала мне не было больно
врач: Могу. Начнуться схватки- выпейте вот эти две таблеточки и вместо Вас когда вы будете рожать будет больно отцу Вашего ребенка.
Женщина так и поступила- выпила две таблеточки, когда начались схватки ,и к утру абсолютно безболезненно родила.
Муж утром приходит ее поздравлять, а сам за голову берется, плохо выглядит, неважно себя чувствует-
Она мужу: Что с тобой?Ты плохо выглядишь.
Муж жене: Да всю ночь не спал
Она , подозревая действия своих таблеток, "недоумевая", спрашивает: А что случилось?
Муж жене: Да сосед за стенкой всю ночь- так орал, так орал!!!!!!!!!!!!!!!

- Не волнуйтесь, - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды в поезде, - я вот слышал год назад одна женщина вообще на автобусной остановке родила!
- Это была я, доктор....

Звонок в "Скорую"
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Успокойтесь! Это её первый ребёнок?
- Нет, это её муж!

*****

- Доктор, наша шестимесячная дочь теряет в весе. Мы и физические упражнения делаем, и закаливаем, и занимаемся ранним развитием, на воздухе много бываем.....
- А как она ест?
- Ах, я чувствовала, что мы что-то забываем!

*****

Женщина останавливает такси
- В роддом!
Таксист в шоке углубляет педаль в пол
- Да не гоните вы так и расслабьтесь! Работаю я там!

Я как всегда не в тему немного, вот только рассказали мне анекдот, и я под впечатлением решила и вам написать :

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

При рождении двух детей сразу, третьего Вы получаете в подарок!)))

Что такое признак хорошего тона?
Это при встрече с муравейником поздороваться с каждым муравьем отдельно за руку.
А что такое признак плохого тона?
Это при встрече с беременной поздороваться с ней и ее ребеночком за руку.

А вообще, мне говорили, что живот растет, а мозг усыхает.
Но кажется мне, что это бессовестно передрали с анекдота про мужчин - мужчина как арбуз - живот растет, а хвостик сохнет.

Беседуют двое детёнышей в животе у мамы:
- Как ты думаешь, есть ли жизнь после рождения?
- Не знаю, оттуда ещё никто не возвращался.

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
"Признаки беременности". Ему подсказывают:
- Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после
экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой!
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

Беpеменная женщина пpиходит к астpологу, чтобы тот составил гоpоскоп ее будущему pебенку.
- Под каким знаком был зачат pебенок? - спpашивает астролог.
- Под знаком "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"!



беременная девушка спрашивает у гинеколога:
- а в какой позе я должна буду рожать?
- да примерно в той же что и зачинали.
- какой ужас, рожать на переднем сиденьи запорожца, с высунотой в окно ногой!


Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- Ну так ведь и я от него. ;D

ивзиняйте...

Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

- Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела?
- А это ее отец виновен.
- ?
- Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...

Мама спрашивает маленького сына:
- Вовочка, кого бы ты хотел, брата или сестру?
- Я предпочел бы велосипед, если это не очень отразится на твоей фигуре.

Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
- Папа, а чем это там собачки занимаются?
- Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
- Папа, а чем вы занимаетесь?
- Делаем тебе братика.
- Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.

Детский сад.
- А меня мама в капусте нашла.
- А меня - аист принес.
- А меня - в магазине купили.
- Можно подумать в нашем городе не кто не тра..ся.

Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Второй говорит: - Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетёров". Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али -баба и сорок разбойников".

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец....



Гинеколог спрашивает у беременной:
- Какой у вашего мужа резус-фактор?
Девушка засмущалась, покраснела, и говорит:
- Ну, не знаю, сантиметров 15-20...

Народная примета: Если у вас родилась тройня - значит, как минимум двое из них одного пола.

Анекдот не совсем про беременность, но про ПУЗИКО!

БЕГАЕТ ЁЖИК ПО ПОЛЯНКЕ. К НЕМУ ПОДХОДИТ ЛОСЬ И СПРАШИВАЕТ: "ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ?"
ЁЖИК ОТВЕЧАЕТ: "КАЙФ ЛОВЛЮ!"
ЛОСЬ СТАЛ БЕГАТЬ ПО ПОЛЯНКЕ, ПОЛЧАСА БЕГАЛ, ПОДБЕГАЕТ К ЁЖИКУ ВЕСЬ В МЫЛЕ И СПРАШИВАЕТ: "ЁЖИК, Я УЖЕ ПОЛЧАСА ПО ПОЛЯНКЕ БЕГАЮ, А КАЙФА НЕ ПОЙМАЛ."
ЁЖИК: "А РАЗВЕ ТЕБЕ ТРАВКА ПУЗИКО НЕ ЩЕКОЧЕТ?"

О! Сейчас муж насмешил...

Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку...

Еще один...
Молодой папа говорит утром жене:
- Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
- Не волнуйся, это новые ПАМПЕРСЫ, которые дышат!!!

Это не анекдот история из жизни.

Мы только закончили училеще и половина группы повыходила замуж. Ну и естественно половина из этой половины забеременила. все в одном городе - встречались обсуждали. А с нами училась девушка из близлежащего посёлка, и так как там поликлинники не было они ездили на всякие мед. осмотры в город. И вот очередной мед. осмотр по работе, они приехали и мы гуляя нашей милой компанией, все такие с пузиками, встретили эту даму. Естественно охи, вздохи, как дела. ну она нам и выдала монолог (это в 19 - то лет). "Девчонки у меня стал живот расти, думала полнею, а приехала на мед. осмотр оказалось, что беременная".

И меня до сех пор вопрос мучает, а если бы не приехала, через сколько бы догадалась.

"И меня до сех пор вопрос мучает, а если бы не приехала, через сколько бы догадалась."
Когда рожать начала.
Это тоже реальный случай.
Жена офицера, двое детей (!). Далекий северный городок закрытого типа. Из врачей - только фельдшер, который регулярно "закладывает".
Пришла на осмотр к приезжему гинекологу (положен осмотр, если не ошибаюсь раз в полгода или год). Легла на кресло.
Говорит доктору - Можно я в туалет схожу, а то прижало.
Он - Сходите тут - вы рожаете.
Ему тогда было 26 лет - впервые принял роды. После этого его отпаивали спиртом. А женщина смеялась - говорит как перед мужем объясняться? Ушла на осмотр, пришла с ребенком. Малыш абсолютно здоров. А она думала, это у нее климакс в 34 года...

Во даёт !

Не анекдот, но загадка:
КАКАЯ ПЕРВОАПРЕЛЬСКАЯ ШУТКА МОЖЕТ ОБЕРНУТЬСЯ НОВОГОДНИМ ПОДАРКОМ?

Если кто-то всё ещё не догадался, с удовольствием отвечу !

"Не анекдот, но загадка:
КАКАЯ ПЕРВОАПРЕЛЬСКАЯ ШУТКА МОЖЕТ ОБЕРНУТЬСЯ НОВОГОДНИМ ПОДАРКОМ?

Если кто-то всё ещё не догадался, с удовольствием отвечу ! "

А я смогу и показать как раз после Нового года.
Потому что забеременнела я (судя по сексу в тот период), именно 1 апреля (за неделю до и неделю после - не было).
Так что кому - шутка, а кому и реальность

Не про беременных, но про детей.

- Мама, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

"Если у вас нет детей, вы, вероятно, думаете, что материнство – это веселая и увлекательная история. А если вы давно уже выросли, вам наверняка кажется, что детство – это самое счастливое время жизни. Родив ребенка, вы мгновенно лишаетесь обеих иллюзий, и понимаете, что нет на свете существа противнее, чем ваше собственное чадо. Предлагаю вам цикл упражнений, которые помогут сделать ваше разочарование более мягким.

От 0 до 6 месяцев
1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите букву "а" до их возвращения. Пусть вас развяжут.
2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите – тем пусть сильнее раскачивают.
3. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова!
4. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать.
5. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите «а». Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову.
6. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже.
7. Тоже самое + кабачковая икра.

От полугода до года
1. Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на глаза – кладите в рот и проглатывайте. Если попался совсем невкусный мусор – кричите «а», «э» или «ы».
2. Сами не вынимайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на ваше «а», «э» или «ы» кто-то другой подойдет и вынет.
3. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Учтите: сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если вам невкусно, ваше право – мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы продолжали.
4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает кормить вас, и одновременно звенеть об стакан ложкой. Как вариант – включать погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом.
5. Поели? Теперь разуйтесь. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и быстро идите.
6. Вставайте и снова идите.
7. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по нескольку часов в день. Не забудьте про кабачковую икру!

От года до двух
(зима)
1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять.
2. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет.
3. В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова «жарко» среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, можете кричать «а», «э» или «ы».
4. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не понимают, почему на прогулке у вас дурное расположение духа.
(лето)
5. Дождитесь жары.
6. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, надевайте и идите на улицу.
7. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек.
8. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте 1 минуту о том, что же такое родительская любовь."

МУЖСКАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ:

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз -
невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в
20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам+
куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац.

ПЕРВЫЙ, ВТОРОЙ, ТРЕТИЙ...

Одежда для беременных:
Первый ребенок: ты начинаешь носить одежду для беременных, как только получаешь справку о беременности
Второй ребенок: ты как можно дольше стараешься носить свою обычную одежду
Третий ребенок: одежда для беременных - твоя обычная одежда.

Подготовка к родам:
Первый ребенок: ты делаешь упражнения на дыхание
Второй ребенок: ты не тратишь время на упражнения на дыхание - ты помнишь, что в прошлый раз это тебе не помогло
Третий ребенок: ты просишь эпидурал на восьмом месяце беременности

Детская одежда:
Первый ребенок: ты стираешь все детские вещи, белое отдельно от цветного, аккуратно складываешь каждую вещь и кладешь на полку
Второй ребенок: ты берешь в стирку только те вещи, которые потемнели или на которых есть пятна
Третий ребенок: мальчики тоже могут носить розовое, правда?

Беспокойство:
Первый ребенок: ты берешь его на руки при первых признаках плача, если он хнычет или выглядит недовольным
Второй ребенок: ты берешь его на руки тогда, когда его плач может разбудить первого ребенка
Третий ребенок: ты учишь первого ребенка раскачивать качельки

Соска:
Первый ребенок: когда соска падает на землю, ты забираешь ее от ребенка, пока вы не вернетесь домой и ты сможешь вымыть и прокипятить ее
Второй ребенок: когда соска падет на землю, ты вытираешь ее соком из детской бутылочки
Третий ребенок: ты вытираешь соску краем футболки и водворяешь ее на место.

Памперсы:
Первый ребенок: ты меняешь памперс каждый час, независимо от того, сухой он или мокрый
Второй ребенок: ты меняешь памперс каждые несколько часов, если в этом есть необходимость
Третий ребенок: ты стараешься поменять памперс до того, как окружающие начнут жаловаться на ужасный запах, или если ты видишь, что памперс болтается между колен.

Развитие:
Первый ребенок: ты водишь его в игровую комнату, в бассейн и на спектакли
Второй ребенок: ты водишь его игровую комнату
Третий ребенок: ты берешь его в супермаркет и химчистку

Развлечения:
Первый ребенок: в первый раз оставляя ребенка с няней, ты звонишь домой 5 раз за вечер
Второй ребенок: выходя из дому ты вспоминаешь, что забыла оставить номер своего мобильного телефона
Третий ребенок: ты просишь няню звонить только в том случае, если она видит кровь.

Дома:
Первый ребенок: ты выделяешь большую часть своего времени на развивающие занятия с ребенком
Второй ребенок: ты выделяешь каждый день немного времени на беседы с первым ребенком о том, что нельзя бить, толкать и кусать младшего ребенка
Третий ребенок: каждый день ты выкраиваешь немного времени, чтобы спрятаться от детей.

Глотание монеток:
Первый ребенок: когда первый ребенок проглатывает монетку, ты везешь его в больницу и требуешь сделать рентген
Второй ребенок: когда второй ребенок проглатывает монетку, ты внимательно следишь, чтобы она вышла из организма
Третий ребенок: когда третий ребенок глотает монетку, ты вычитаешь эту сумму из своих карманных денег.

Дети и способы защиты … от них

Вообще-то, детей принято защищать. Но вам не приходило в голову, что эти маленькие человечки не так уж беззащитны? "Цветы жизни" от рождения обладают талантом осложнять жизнь тем, кто их растит. Часто бывает так, что помощь требуется родителям. Без соблюдения правил личной безопасности тут не обойтись. Предлагаем вашему вниманию инструкцию по защите от собственных отпрысков.

"Рассада", или младенцы от 0 до 3 лет.

Самый безопасный сорт.

Как распознать: ангельский вид, адский запах, беспомощность, луженая глотка.

Неприятность: Дикий ор круглые сутки

Способ защиты: Первым, самым действенным и радикальным средством защиты от "рассады" является известное резиновое изделие №1. Если по каким-то причинам линия обороны была прорвана и младенец все-таки появился на свет, читайте ниже.

Отдайте его бабушке. Все равно у нее бессонница. Если бабушки нет, купите бируши или строительные наушники.

Бонус: отомстите соседям за прошлогодний ремонт.

Неприятность: Грязные памперсы, отрыжка на любимой одежде

Способ защиты: Наймите няню. Почувствуйте себя работодателем! Другой возможности может не быть. Если няню нанять вы не в состоянии, приобретите респиратор, резиновые перчатки и защитный халат.

Бонус: тренировка силы воли.

Неприятность: Постоянный "хвост" за вами, как только он научится ползать

Способ защиты: Купите манеж. В нем вы будете в абсолютной безопасности и сможете наконец, расслабиться.

Бонус: неподвижный образ жизни вам не грозит.

Неприятность: Утрата ценных вещей.

Способ защиты: Прочтите книгу "Не в деньгах счастье" и наплюйте на испорченные вещи.

Бонус: выработаете философский взгляд на жизнь.

"Черенки", или дети от 3 до 12 лет.

Сорт средней опасности.

Как распознать: худые конечности, любопытные глаза, дурацкие вопросы, вредный характер.

Неприятность: "Подвижные игры" вокруг вашего рабочего стола

Способ защиты: Воспользуйтесь бирушами или наушниками. Поменяйте рабочее кресло на более устойчивое. Медитируйте.

Бонус: научитесь работать в любых условиях.

Неприятность: Поток вопросов о смысле жизни

Способ защиты: Заучите пару-тройку фраз из "Капитала" Маркса и выдавайте их на любой вопрос. Чадо скоро отстанет.

Бонус: начнете больше читать.

Неприятность: Просьбы купить новую игрушку

Способ защиты: Придется покупать. Это лучшая защита, хотя и подразумевает большие финансовые потери.

Бонус: начнете больше зарабатывать.

Неприятность: Жалобы со стороны на поведение вашего "черенка"

Способ защиты: На жалобы реагируйте неадекватно. Дико хохочите, плачьте, или лезьте в драку. Если отличаетесь природной застенчивостью — воспользуйтесь бирушами и притворитесь глухим.

Бонус: сужение круга ненужного общения.

"Саженцы", или подростки от 12 до 16 лет.

Самый опасный сорт.

Как распознать: нелепая одежда и прическа, жвачка, пирсинг, прыщи.

Неприятность: Идиотская музыка с утра до вечера

Способ защиты: Купите "саженцу" плеер с наушниками. Если музыка отчетливо слышна даже в этом случае, воспользуйтесь дополнительно бирушами, а на телефон и дверной звонок установите световой сигнал для глухих.

Бонус: расширение вашего музыкального кругозора.

Неприятность: Вечно занятый компьютер

Способ защиты: Удалите из компьютера все статьи, ссылки и картинки о сексе, а на вход в интернет поставьте пароль.

Бонус: разговор о пестиках и тычинках отменяется.

Неприятность: Молчание и вздохи в телефонной трубке

Способ защиты: Подняв трубку, поделитесь с тишиной тайной о том, что ваш "саженец" мечтает стать врачом и найти средство от энуреза, которым страдает вся ваша семья. Имейте в виду, что это средство можно применять к "саженцам", имеющим крепкие нервы и чувство юмора. В противном случае возможны нежелательные последствия.

Бонус: "саженец", наконец, снимет наушники, выплюнет жвачку и захочет поговорить.

Неприятность: Пропажа сигарет и денег

Способ защиты: Поставьте в местах хранения денег и сигарет медвежьи капканы, предварительно гуманно ослабив пружины. Если ловушки остаются нетронутыми, а деньги и сигареты все-таки продолжают пропадать, проверьте документы "саженца", возможно, он уже вырос.

Бонус: выросший "саженец" требует гораздо меньшего ухода.

Подращенные саженцы необходимо обучить правилам защиты от детей, дабы вас преждевременно не осчастливили внуками. Для этого "саженцам" бывает достаточно рассказать об изделии №1. Но если что… читайте сначала.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:

- Он на грудном вскармливании или на искусственном?

- На грудном! - отвечает тетка.

Доктор:

- Раздевайтесь..... Снимите лифчик....!

Врач долго мнет сиськи и выдает:

- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!

Женщина:

- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!!!...

Ребёнок лет 8 очень не хотел ни братика,ни сестрёнки. Как-то раз подходит к своей беременной маме и говорит:
-Маа, а ты можешь выпить кружку воды?
-Конечно,сынок,могу! (мама с лёгкостью выпивает кружку воды).
-Маа, а ты можешь выпить ещё одну кружку воды?
-Ну,могу.(опять выпивает).
-А ещё одну можешь?
Матери надоело, но, чтобы не огорчать сына, снова выпивает кружку воды.
После всего этого, любящий сынок подходит к маме, прислоняется ухом к её животу и тихо спрашивает:
-Ну что, захлебнулся, гадёныш?

Откуда выообще-то взялись люди...

- Люцифер, ты балбес!
- Не понял!..
- Че тут понимать… Ох, ангелы небесные, башка раскалывается…
- Что башка раскалывается, сам виноват. Кто тут умник, который спирт придумал?
- А кто тут на радостях по всему девятому кругу скакал? Сам же первый и нажрался, как свинья. Да ты и есть свинья, все при тебе: пятак, копыта… Только рога не в тему.
- Сати, ты идиот.
- Люциус, ты балбес.
- Да почему балбес-то?
- Хоть помнишь, че вчера было-то?
- Э-э-э… Бесы притащили котел спирта с третьего круга и с этим котлом мы поперлись в Эдем.
- Ну а дальше?
- А там как раз Яхве нового зверя запустил…
- Вот! В точку! А теперь глянь, друг мой дорогой. на землю!
- Че пятаком-то в стекло?! Отвянь! Сам гляну!.. Ну.. птички-цветочки, плоды изощренной фантазии Всевышнего… А зверя того не видать. Мы его что, спиртом угощали?
- Болван! Ты котел видишь?
- Вижу, вон, валяется.
- А под котлом что?
- А что?.. Ой, ёёё…
- Угу. Понял теперь, почему болван?
- А че сразу я-то?!
- А кто котел волок? А кто его на землю ставил? Ты хоть видел, куда ставишь-то?
- Ндяяяя… нехорошо получилось…
- Что значит, нехорошо?! Да Яхве мне голову оторвет! Зверь был ценный, в единственном экземпляре.. вот, счас прочитаю… где мои очки, серафим тебя побери?! А, вот.. такс.. зверь прямоходящий, одна штука, моди.. модфи.. модфицы.. тьфу! мо –ди-фи-ци-ро-ванные ко-неч-нос-ти, отсутствие волосяного покрова, увеличенная масса коры головного мозга, модель успешная, утилизации не подлежит.
Понял?
- С трудом. Сатана, а на кой ляд ты мне все это читал?
- Люци, ты балбес. Тащи глину и инструменты, пока Яхве не заметил…
- Ну че, думаешь, похож?
- А фиг его знает. Кажется, такой был. Ты хоть помнишь?
- Нет, ядреный спирт попался.
- Вот и я тоже. В общем, он готов. Ну как?
- Хреново. Кажись, он был пониже. И шерсть на голове подлиннее. И вот тут, между передних лап, побольше. И еще вот здесь, между задних лап, поменьше. Или даже совсем не было.
- А по-моему, было.
- А по-моему, нет.
- Было!
- Нет!
- Было!!!
- Нет!!!
- Было!!!
- Люци, ты балбес. Делай сам, если хочешь.
Долото верни… Долото веррррни, гврррююю…
- Ну и подавись своим долотом! А все-таки между задних лап не было… Аааай! Идиот! Ты чего?! По голове не бей! По голове не беееей!..
Ненормальный какой-то…
- Такс. Ладно. А что у нас имеется? А имеется у нас два экземпляра одного и того же зверя. И какого выпускать будем? Предлагаю моего.
- А че эт сразу твоего?
- Люци, ты балбес.
- Я уже в курсе. Ты только скажи, чем твой лучше? Мой вон постройнее как-то, посимпатичнее, а у твоего волосы на груди, фи. Есть предложение выпустить их одновременно.
- Люцифер, ты болван. Но мы так и сделаем.
- Ну че, ну че, ну че?! Ну скажи, Яхве их видел?
- Видел.
- Ну и че сказал? Че сказал-то?!
- Сказал, что он гений…
- Не понял…
- А куда тебе, Люци, ты балбес…

Вопросы читателей <Красной бурды> про воспитание детей

*Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?

*Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.

*Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная.

Может быть, не стоит слепо верить <Книге о детском питании?

*Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?

*Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?

*Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за Бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история.

Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.

*Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук.
На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!

*Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку?

*Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата