РЕВНОСТЬ И ЗАВИСТЬ
Это противоречивые и неуправляемые чувства.
Это переживания, которые обрушиваются на вас внезапно и с такой силой,
что у вас может начаться истерика, вам покажется, что все потеряно. Глубокая
грусть и страх переходят в нервический дист-ресс, невыносимое чувство унижения
и озлобленность.
В самом худшем случае эти чувства могут
привести к попыткам суицида, к преследованию мужа, даже к убийству. В лучшем
случае вам станет неприятно, когда ваша лучшая подруга скажет вам, что
она только что купила второй дом, тогда как вы не смогли купить и одного.
Ревность, может быть, самое сильное и менее
других понятое чувство. "Совершенно нормально иногда ощущать некоторую
ревность, — признает Рене Нортон, доктор философии, психолог. — Вы можете
позавидовать коллеге, которая добилась успехов в работе или у которой особенно
удачно складываются взаимоотношения с окружающими. Всегда найдется ощутимое
неравенство в чем-либо, неудивительно, что это может вызвать чувство зависти".
И хорошее, и плохое
Хотя принято считать, что зависть — отрицательное
чувство, оно может явиться побудительным мотивом и положительных поступков.
Зависть, которую вы испытываете к своему компетентному шефу, может помочь
включить ваше честолюбие. Укол ревности способен оживить романтические
чувства, когда вы замечаете, что ваш муж нравится кому-то еще.
Но ревность может превратиться в вероломное
чувство, когда она начинает пронизывать вашу каждодневную жизнь. "Ревность
бывает разная, — утверждает д-р Нортон. — Вам может быть не по себе по
вполне понятным причинам, если ваш муж оказывает чрезмерное внимание привлекательной
молодой женщине. В конце концов, вы расцениваете это как реальную угрозу
вашим отношениям. Это нормально.
Но бывает и иррациональная ревность. У
меня были пациентки, которые терпеть не могли, чтобы их мужья смотрели
кинофильмы, в которых героиня была красавицей. Этим женщинам была невыносима
мысль о том, что мужья смогут оценивать другую женщину с точки зрения ее
сексуальности. И они разрешали им смотреть фильмы и телевизионные программы,
предварительно убедившись в их безопасности. Такое поведение совершенно
ненормально, это уже патология". В экстремальных случаях ревность может
вызывать параноидальные подозрения, женщине во всем чудится угроза ее существованию,
она начинает проверять подозреваемого в измене партнера — следить за ним,
обшаривать его карманы, просматривать его почту, проверять портфель, подвергать
допросу. По материалам одного из исследований, пациентка жаловалась, что
обиднее всего ей за напрасно потраченные время и силы, потому что ревность
вынуждала ее проверять все в жизни ее мужа.
Почему такая бледность, такой измученный
вин?
Ревность и зависть, считают специалисты,
являются признаками женской незащищенности. "Возможно, женщина росла в
обстановке, лишавшей ее чего-нибудь, — иногда это даже остается неосознанным.
Чувствуя себя обделенной в прошлом, она считает, что имеет право на осуществление
всех своих желаний, — объясняет д-р Нортон. — Она постоянно всматривается
в окружение, следит за тем, у кого что есть и нет ли у других больше, чем
у нее. Конечно, она всегда отыщет таких людей, игнорируя тех, кто имеет
меньше. И естественно, будет испытывать страшную зависть".
"Ревнивые женщины постоянно сравнивают
себя с другими, — соглашается Шир-ли Гласе, доктор философии, психолог.
— И всегда обнаруживают, что они обделены. Чувство ущемленности доходит
у них до того, что они начинают ревновать мужей к их занятиям или к тому,
что мужья проявляют большой интерес к своей работе. Все превращается в
проверку на любовь, на лояльность, на успех". И если такие эмоции встают
между мужчиной и женщиной, то находящемуся под подозрением очень трудно
понять их. "Это объясняется тем, что мужчина и женщина испытывают ревность
по разным причинам, — замечает д-р Гласе. —
Женщинам нужно главным образом чувствовать
себя в безопасности в том смысле, что им надо твердо знать, что их любят.
Мужчинам нужно, чтобы ими восхищались. Поэтому, когда муж говорит или делает
что-то, что может показаться обидным, жена задает вопрос: "Ты меня любишь
по-прежнему?", а муж в сходной ситуации озабочен другим: "Почему ты меня
принижаешь? Ты не уважаешь меня? Ты не ценишь меня?"
Взгляните на все другими глазами
Завистливые люди часто очень озлоблены.
Им не хватает уверенности, и это сказывается на их взаимоотношениях с окружающими.
"Когдаженщина выходит замуж, не чувствуя себя личностью, с тем чтобы компенсировать
ущемленность в прошлом, она полностью зависит от мужа, — говорит д-р Гласе,
— и любой кризис в браке расценивает как ужасный удар". "Такие женщины
с трудом устанавливают и поддерживают дружеские связи, — добавляет д-р
Нортон. — Близкие отношения предполагают, что вы испытываете и выражаете
радость по поводу успехов подруги. Вечно завидующая женщина не способна
чувствовать радость в таких случаях. Скорее, сравнение с подругой вызовет
в ней обиду и горечь, словно подруга своими достижениями лишила ее чего-то
и, добившись успеха, обеспечила провал завистницы".
Как прекратить такие разрушительные эмоции?
"Ну вы, конечно, можете сказать, что не стоит завидовать, — говорит д-р
Нортон. — Это все равно что просить человека не беспокоиться, когда он
обеспокоен. Чувство есть чувство, и почти невозможно избавиться от него,
особенно если это зависть. Мы можем помочь людям, испытывающим боль, гнев,
депрессию и фрустрацию. Но зависть — это нечто всеобъемлющее. Вместо того
чтобы воздействовать на чувства, мы можем попробовать помочь женщине по-другому
взглянуть на вещи".
Одна из женщин, с которой занималась д-р
Нортон, к примеру, очень завидовала соседке. "По мнению моей пациентки,
у этой женщины прекрасные дети. Они хорошо учатся, всегда говорят правильные
вещи, делают то, что надо, и родители очень гордятся ими. Дети моей пациентки
не выдерживали сравнения, — говорит она. — Я помогла ей посмотреть на вещи
с другой стороны. Я попросила ее рассказать, что ей нравится в ее детях.
И она добросовестно назвала несколько превосходных качеств. Тогда я спросила
ее: "Могли бы дела у них обстоять хуже, чем есть на самом деле?" Конечно,
она немедленно поняла, к чему я клоню. Дети могли смертельно заболеть или
пристраститься к наркотикам. Иной взгляд на вещи также помогает понять
чувства человека, которому вы завидуете, — продолжает д-р Нортон. — Я спрашивала
свою пациентку: "Как выдумаете, ваша соседка тоже, как и вы, считает, что
у нее все обстоит превосходно? Как по-вашему, она завидует кому-нибудь?
Я имела в виду, что всегда можно найти кого-то, кто имеет больше, чем вы.
И что из того?"
Разберитесь в себе
"Люди часто отдают себе отчет в том, что
некоторые вещи могут возбудить сильное чувство зависти. Важно предусмотреть
отрицательную реакцию и ее последствия, — предупреждает д-р Гласе. — Вообразим,
что два человека пробуются на ведущую роль в шоу. Если вы не получаете
ее, для вас естественно испытывать некоторую зависть. Вы ведь очень хотели
получить эту роль и разочарованы, потому что это много для вас значило.
Но ненормально возненавидеть соперницу или испытывать унижение". "Людям
надо найти в себе то, что давало бы им спокойствие и силы, — считает д-р
Нортон. — Лечение заключается в том, что мы помогаем людям направить фокус
контроля не на внешние факторы, а внутрь себя. Другими словами, — объясняет
она, — завистливых людей выводит из равновесия то, что лежит вне их и не
поддается контролю. В процессе лечения мы учим их осуществлять контроль
над собой. Когда человек в большей степени способен контролировать себя,
он не фиксирует внимание на других, на том, что они имеют. Он сфокусирован
на самом себе. Он занимается самореализацией, это может дать ему чувство
удовлетворения, и он больше не будет в плену ужасного состояния обделейности".
Спросите себя
"Этот способ очень легко применить на практике,
— говорит д-р Нортон. — Первое, что вы должны сделать, это понять, что
большинство из нас вырастают с мыслью, что у нас нет выбора. Это означает,
что нас всегда контролировали. Ваша мама требовала от вас, чтобы вы убирали
свою комнату, ваш отец приказывал вам вынести мусор, учителя давали задания
на дом — все контролировали вашу жизнь, кроме вас самой. Вы не могли выбирать.
Позднее, когда вы становитесь взрослой, у вас сохраняется ощущение, что
у вас нет выбора. Умом вы можете понимать, что это не так. Но где-то глубоко
внутри вы не верите этому!
Ключ к преодолению чувства зависти — научиться
делать выбор, а не чувствовать себя зависимой от воли других людей. Как
этого добиться? Каждый раз, когда вы ощущаете, что вас понуждают сделать
что-то, — советует д-р Нортон, — остановитесь и задайте себе три вопроса:
"Если я не сделаю это, буду ли я чувствовать себя виноватой?", "Есть ли
у меня выбор?" и "Почему я считаю, что у меня нет выбора?" Чувство, что
вы поступаете по принуждению, — это красный флаг, предупреждающий, что
пора задать себе эти вопросы. Если вы начинаете сознательно задавать вопросы
относительно конкретных действий, вы начинаете понимать "нутром" и головой,
что у вас есть выбор и вы держите свою жизнь под контролем. Тогда контроль,
— говорит д-р Нортон, — будет осуществляться правильно; он будет направлен
внутрь вас. После этого, — добавляет она, — не будет причины и завидовать.
Как вы можете завидовать кому-нибудь, если вы сами выбрали, кем вам быть
и что из себя представлять".