ЖЕНАТЫЙ МУЖЧИНА
Другая женщина. Эти слова рождают в воображении
образы полу-обнаженных красоток, роковых женщин, страдающих одиноких женщин,
терпеливо ждущих, когда зазвонит молчащий телефон. Это все персонажи мелодрам,
романов Джеки Коллинз и музыки в стиле кантри. Но они имеют слабое отношение
к действительности. "Большинство "других" женщин совершенно такие же, как
вы и я", — рассказывает психотерапевт, доктор философии, которая знает,
что говорит. Д-р Бит-нер сама была когда-то "другой женщиной"; ее жизнь
и ее занятия — групповая терапия — с женщинами, находящимися в связи с
женатыми мужчинами, несколько лет тому назад стал и темой телевизионного
фильма. По мнению одного из специалистов, в будущем у редкой женщины за
жизнь не будет связи с женатым мужчиной. Есть данные, что в Соединенных
Штатах от 15 до 20 процентов всех одиноких женщин старше 35 лет находятся
в связи с женатым мужчиной. Это примерно 11 миллионов американок. Хотя
эти цифры включают какое-то количество "занятых" женщин, чисто сексуальные
связи и женщины-хищницы, специализирующиеся на "ловле" чужих мужей, — не
норма, а исключение. В жизни "норма" гораздо нормальнее, чем думают большинство
людей. "Часто, —замечает д-р Битнер, — это женщины, которые долгие годы
поддерживали дружеские отношения с мужчинами, и эти отношения перешли в
любовь точно так же, как это всегда бывает при сближении людей".
Такая же хорошая девочка, как вы
"Иногда, — говорит она, — стоит только
вспыхнуть любви, и супружеский статус, моральные соображения уже не останавливают.
Многие и многие женщины обнаруживают, что мужчина вашей мечты оказался
уже занят, но сила влечения настолько сильна, что старые запреты на любовь
с женатым мужчиной не срабатывают. Ваше стремление быть любимой иногда
сильнее этого табу, — продолжает д-р Битнер. — И это желание любви, как
и запрет на любовь, всегда идут рядом".
Существуют и другие, очень прозаические
причины, по которым женщины оказываются в связи с женатым мужчиной. В своей
книге "Новая другая женщина" профессор социологии пишет, что современная
демографическая обстановка, культурные тенденции и реальности толкают на
недозволенные отношения. Статистика показывает, что по ряду причин число
холостых мужчин уменьшается, создавая, по словам д-ра Ричардсон, "разительную
нехватку мужчин для одиноких женщин старше 27 лет". "В то же время, — замечает
она, — общество требует, чтобы женщина, если она хочет считаться "нормальной",
была частью гетеросексуальной пары. При существующих демографических ограничениях,
— пишет она, — многим одиноким женщинам, ставящим своей целью найти себе
пару, приходится добиваться этого не одобряемым обществом способом". "По
объективным причинам, — замечает д-р Ричардсон, — две группы женщин в особенности
склонны искать "гетеросексуальные отношения" в объятиях чужого мужа: женщины
старшего возраста, "подходящие" мужчины для которых оказываются с большой
степенью вероятности уже занятыми (среди одиноких женщин старше 55 лет,
сохранивших сексуальную активность, около 45 процентов имеют связь с женатым
мужчиной), и женщины, занятые своей карьерой, пришедшие к выводу, что у
них свободного времени хватит только на связь такого рода, то есть "на
безрыбье и рак рыба".
Сладко до горечи
Хотя некоторые любовные связи длятся всю
жизнь, как правило, такие отношения редко бывают продолжительными. Только
25 процентов связей заканчиваются женитьбой. "Большинствороманов продолжаются
около двух лет, — говорит д-р Битнер. — Вы проходите через ряд этапов.
Вначале влечение, затем период надежд, когда вы думаете, что из всего этого
что-то выйдет, а потом осознание, что ничего не получается, он не собирается
оставлять свою жену. Вы спрашиваете себя: "Могу ли я так жить?" Большинство
женщин не могут, и с романом бывает покончено".
Хотя тайна, окружающая связь с женатым
мужчиной, вначале может действовать возбуждающе, секс быть великолепным,
романтика отношений захватывающей, любовь самой нежной, через несколько
месяцев женщина начинает замечать, что теряет уважение к себе. То, что
было сладким, становится горьким, то, что было увлекательным, ущемляет
чувство гордости. Живя тайной жизнью, женщина рискует оказаться в изоляции,
будучи привязанной к телефону, который "должен" зазвонить, вынужденная
лгать близким людям, не имеющая возможности поделиться своим счастьем или
печалью с кем-либо. Выходные и праздничные дни, когда она не только не
может увидеться со своим любовником, но не может вообще связаться с ним,
превращаются в тяжелое испытание. Он контролирует их отношения, не она,
что может тяжело сказаться на психике. Отказ от права распоряжаться собственным
временем — в конечном счете собственной жизнью — вызывает чувства гнева,
обиды и депрессии.
"Хуже всего мне бывало по воскресеньям,
потому что я не могла даже позвонить ему, — признается Шерри Чадвик, 28-летняя
журналистка, у которой была связь с местным политическим деятелем. — Иногда
я начинала так паниковать — я думала о том, что он может умереть, а я даже
не узнаю об этом до тех пор, пока не прочитаю некролог в газете, — что
мне нужно было выпить несколько глотков чего-нибудь крепкого, чтобы успокоиться.
Когда это стало превращаться в воскресный ритуал, я поняла, что пришло
время расстаться".
Редкие встречи — этого мало
Хотя женщина может не признаваться в этом,
через какое-то время она неизбежно окажется перед фактом, что она "другая"
женщина в жизни ее мужчины. Кто-то оказывается первой. Понимание этого
приходит медленно, но всегда приносит боль.
"Мне почти все время было плохо, — признается
32-летняя Линда Фрайел, разорвавшая связь с женатым мужчиной, который был
старше ее на 15 лет. — Мне потребовалось больше года, чтобы понять, почему
я это сделала. Каждый день он проводил со своей женой, и в этой части своей
жизни он отвергал меня. Я ждала, что он сделает выбор. Он его уже сделал.
Он выбрал ее. Я была на задворках его жизни. Я получала то, что оставалось
после жены, детей, его работы и его окружения. Я была тайной, которой он
стыдился. Я вынуждена была признать, что мне плохо, потому что я отвергнута
как женщина, с которой хотят быть изо дня в день. Я не могла вынести этого.
Как ни странно, — говорит в заключение Линда, — я верю, подобно многим
другим женщинам, оказавшимся в похожей ситуации, что сыграла положительную
роль в сохранении его брака. В течение более двух лет именно я делала его
семейную жизнь терпимой". Но что делает терпимой жизнь другой женщины?
"Она приспосабливается. Тем, кто решает сохранить брак, помогает уверенность
в себе, — считает д-р Битнер. — И друзья. Вам нужно быть
очень занятой, ваша жизнь должна быть заполненной
помимо общения с ним. Вам нужна работа, чтобы вы были поглощены ею и чтобы
не потеряли уверенности в себе. Вы должны знать, что сможете развлечь себя
на Рождество, Пасху, другие праздники. У вас свои средства. Вы живете своей
жизнью, и он лишь ее придаток. Это единственный стиль поведения, который
срабатывает". Синди Меррвилл живет за 300 километров от своего любовника,
которого она видит один-два раза в месяц. "Поскольку мы живем в разных
городах, я вполне управляю собой. Если бы я виделась с ним каждый день,
я бы все время была погружена в переживания, и это бы плохо кончилось",
— признается она. Она не считает дни до очередной встречи. Она успешно
делает карьеру, собирает антиквариат, выращивает и выставляет персидских
кошек, обучает верховой езде. "Я веду очень насыщенную, активную жизнь,
и я счастлива, — говорит она. — По существу, мой роман дополняет мою основную
жизнь. Если бы мы виделись регулярно, я не могла бы рассчитывать на такое
отношение к себе, и моя гордость бы страдала". Линда Фрайел также ведет
активную жизнь, но ей этого оказалось недостаточно. "Я проводила больше
времени с любимым человеком, чем большинство женщин в подобных ситуациях.
Мы вместе работали и поэтому часто виделись, но ему сложно было отлучаться
из дома по ночам, в выходные и праздники хотя бы на час. Хотя я любила
его всем сердцем — и продолжаю любить, — мне этого было недостаточно. Я
хотела, чтобы он принадлежал только мне. Я хотела иметь мужа и детей. Он
говорил, что собирается оставить жену, но после двух с половиной лет все
оставалось по-прежнему".
Что вы выбираете?
Почему Синди продолжает связь и почему
Линда разорвала отношения? "Это зависит от того, в каком вы возрасте и
на что вы рассчитываете, — говорит д-р Бит-нер. — Если вы старше 35 или
40 лет и разведены, вы понимаете, что у вас мало шансов второй раз выйти
замуж. Тогда вам легче убедить себя, что мужчина, с которым вы встречаетесь,
вполне достойная кандидатура и что такая связь лучше, чем ничего. Если
же вы молоды, никогда не были замужем и хотите иметь семью и детей, связь
с женатым мужчиной для вас не так привлекательна, такое положение вещей
труднее вынести. Вы решите, что для вас найдется что-то лучшее". Линда
часто задумывалась о жене и детях своего возлюбленного. "У меня было некоторое
чувство вины, хотя я знала, что не разрушаю счастливый брак, а дети у него
уже подросли. Но все равно это было тяжело".
Разрыв
Независимо от того, женат ваш любовник
или холост, расставаться, как поется в старой песенке, всегда тяжело. Как
узнать, пришло ли время расставания? "Если
ваша связь продолжается больше двух лет
и вы все еще не знаете, на чем она держится, все еще пытаетесь изменить
его и по-прежнему чувствуете себя несчастной, вам надо разорвать отношения,
— советует д-р Битнер. — Если вы чувствуете, что происходит привыкание,
это должно насторожить вас. Если вы из-за этой связи поступаетесь своими
моральными принципами или утрачиваете чувство гордости, это может вредно
сказаться на вашем здоровье. Разрыв произойдет, когда вам станет нестерпимо
больно и вы захотите эту боль остановить". Сочувствующие, готовые прийти
на помощь друзья могут оказаться очень полезными. "У меня были две подруги,
которые тоже имели связь с женатыми мужчинами,
и мы помогли друг другу, — вспоминает Линда.
— Я ушла первая, мои подруги сделали это вскоре после меня. Можно сказать,
мы уговорили друг друга". "Что помогает больше всего, — замечает д-р Битнер,
— так это чувство гнева. Если у вас накопится достаточно поводов для обид
и гнева, вы можете выплыть из создавшейся ситуации на них, — добавляет
она. — Вам надо иметь то, что укрепило бы вас в вашем решении. Подумайте,
что будет, если вы останетесь. Затем вам потребуется дать выход своему
гневу, потому что он будет переполнять вас". Именно это в конечном итоге
дало Линде силы уйти от человека, которого она любила. "Оставаться с ним
стало тяжелее, чем остаться без него".