Воспитание — это терпение. Где не хватает терпения — надо бы постараться понять, где не понимаю — постараюсь вытерпеть, и всегда принимаю ребенка, всегда люблю

С. Соловейчик

Найдется ли на свете ребенок, которого хоть однажды не назвали бы упрямым? Вряд ли. Упрямство — самый, видимо, распространенный из всех детских недостатков. На него жалуются и сетуют многие родители. Без преувеличения, это проблема номер один в их взаимоотношениях с детьми.

Очень часто родителям приходится сталкиваться с упрямством детей, когда они отвергают все авторитеты и ни за какие блага не желают слушаться. Это бывает с каждым ребенком, и хотя длится недолго, крайне обескураживает и раздражает родителей. Самое сложное в такой проблеме — наша реакция на упрямство детей, на этот своеобразный вызов. Нередко мы настолько поражены собственным бессилием, что легко выходим из равновесия. Мы пытаемся вновь утвердить свой авторитет таким сильным нажимом на ребенка, что теряем престиж окончательно, даже если и вынуждаем его подчиниться. Иногда мы делаем вид, будто нас нисколько не тревожит его упрямство и пренебрегаем ребенком, то есть попросту отвергаем его.

К примеру, ребенок не хочет собирать игрушки после игры, несмотря на неоднократные требования матери. Она обескуражена и пытается “жестко” действовать. В подобных ситуациях даже самые грамотные, интеллигентные люди уверены, что когда им становится трудно с ребенком, то это не общее правило, а просто им такой ребенок достался: капризничает, буйствует, и нет с ним никакого сладу. А значит... нужно поставить его на место.

Однако в возрасте двух с небольшим лет это явление обычное, и не стоит лишний раз ругать или шлепать малыша за неаккуратность. Ибо дети, которых удается в этом возрасте заставить быть подчеркнуто вежливыми и исполнительными, испытывают большое психическое напряжение, переходящее в чрезмерное чувство вины при неудачах, опасение сделать что-то не так, неуверенность в себе. Всему свое время! Что-то он может сделать сам, в чем-то ему следует помочь, и не надо постоянно стоять над душой, да еще и стыдить или угрожать.

Помимо родителей требовательных и нетерпеливых есть и властные, которым, ни минуты не удается прожить без приказов и принуждений в обращении с детьми. Нет, злостью они не пышут. Но вот покомандовать — сколько угодно! Кредо таких родителей, даже если сами в чем-то и не без греха, — дети должны беспрекословно и во всем слушаться! А ведь предвзятость, несправедливость такого командного тона осознают даже малыши — недаром же они просят не кричать на них или “сделать ласковое лицо”.

Итак, с родительской точки зрения, сын отказывается убирать игрушки. А фактически он пока не может это делать постоянно: еще нет у него чувства ответственности и способности последовательно управлять своими действиями. Когда же от окриков малыш начинает плакать, он, возможно, испытывает чувство растерянности: только что ему разрешали как угодно разбрасывать игрушки и получать от этого удовольствие — и вдруг надо все внезапно прекратить!

А наказывать за неисполнительность? За что наказывать — за несмышленость? За неспособность быстро “перестроиться”? За нежелание убирать игрушки в одиночестве, в то время как хотелось бы сделать это вместе с мамой? Разве останется почва для конфликта, если она на минуту-другую присядет и поможет ребенку собрать игрушки?

Скорее уж, “плохим” малыш может стать как раз оттого, что мы его слишком рано заставляем быть взрослым! Вас он может послушаться — под угрозой наказания. А других слушаться не будет или, что еще хуже, будет давать беспочвенные обещания вести себя как надо, быть хорошим, слушаться маму, папу, бабушку, дедушку, тетю, дядю и кого угодно в придачу.

Так излишне ранние и чрезмерные требования приводят к необязательности в отношениях с окружающими, к готовности при любом нажиме обещать что угодно — своего рода самозащите.

Мы охотно читаем статьи, где говорится о развитии к двум годам чувства “я”, самостоятельности и волевых начал. Но едва только оказываемся в роли родителей, наши амбиции начинают пересиливать здравый смысл. Как это — уступать такому малышу?

Что же будет дальше? “На шею он вам сядет”, — подливают масла в огонь сердобольные знакомые. И пока не поздно, следует показать ему силу и твердость.

Последствия таких действий чудовищны! Дети, прошедшие такую муштру, отвыкли (и не привыкали!) думать, действовать самостоятельно, творить. Им, что называется, затыкали рот, воспитывали и перевоспитывали, еще не зная, кто они, на что способны, что могут сами. Им вечно говорили: “Будь таким, как Петя, Коля, Нина, Вася, но только не возражай, тем более не упрямься! Истина в последней инстанции — это мы, родители, а уж что ты там свое навыдумывал — это, чур, от лукавого. Только будет мешать жить. Нет уж, лучше ты, мой милый, со своим мнением подожди! Потом, когда подрастешь, вот тогда и будешь, как нынче говорят, “выступать”. Но позже ребенок уже не сможет “выступать”. Почему? Он становится со временем пассивным. Он становится конформистом. А это уже беда.

Однако до сих пор речь шла главным образом о психологических корнях упрямства. Но есть еще и физиологическая сторона. Известно, что существует функциональная специализация больших полушарий головного мозга. Левое полушарие выполняет функции аналитического мышления. Это — центр знаковых, абстрактных систем и контроля. Правое полушарие руководит образным, целостным (интегративным) мышлением. Это центр таких эмоций, как страх и возбуждение, а также подсознательных процессов.

Как установили ученые, у новорожденного оба полушария “правые”. Только постепенно одно из полушарий становится относительно “левым” — фокусирует в себе функции сознания, контроля и речи (ее смысловую сторону). Заметным это становится к двум годам — возрасту овладения фразовой речью и появления чувства “я” как системы оценочных представлений о себе.

Вот здесь мы и видим рождение упрямства у детей, родители которых чрезмерно морализируют, учат, пунктуально предопределяют образ действий — другими словами, перегружают еще не окрепшее левое полушарие. И в то же время забывают, хуже — игнорируют ведущую еще в этом возрасте активность правого полушария, потребность в непосредственном, спонтанном выражении чувств, в целостном восприятии.

Постараемся понять: ребенок упрямится именно потому, что он ребенок, для него неестественно быть таким взрослым, каким его уже хотят видеть родители! Он подражает им, с радостью осваивает новые умения и навыки. Но остается самим собой, растет, как определено природой, и не может быть заводным механизмом, запрограммированным, чтобы говорить не понимая: “здравствуйте”, “до свидания”, “спасибо”, “пожалуйста”. Неестественно для ребенка двух лет не шелохнувшись сидеть за столом, делать серьезное лицо и затаив дыхание внимать тому, что говорят родители. Неестественно, когда от него требуют: “Ты не должен прыгать, бегать, шуметь, говорить, когда тебя не спрашивают!”.

В этот период природа берет свое: правое полушарие “упрямится” преждевременному рациональному торможению, все более перевозбуждаясь и работая на критических оборотах.

Что из этого следует? А то, что два года — самое неподходящее время для борьбы с упрямством детей, их развивающимся чувством “я”: ведь здесь упрямство имеет не только психологические, но и, как мы видим, физиологические корни. Самое лучшее — набраться терпения, с уважением относиться к своеволию детей, своеобразию их формирующегося чувства “я”. Одновременно необходимо предоставлять больше возможностей для эмоциональной и двигательной разрядки негативных чувств в играх детей, что предотвратит дальнейшее, уже искусственно вызванное, торможение активности ведущего в этом возрасте правого полушария. Тогда не будет лишнего повода для конфликтных отношений с детьми.

Будем помнить, уважаемый родитель, об этом “упрямом” возрасте вашего малыша. Трудно терпеть его безобразное поведение? Да!.. Но воспитание требует терпения. Терпения и понимания, что не будет так всегда, что скоро все пройдет.