Дети и смерть... Само сочетание этих слов противоестественно. Возможно поэтому, в нашей культуре существует мнение, что это явление нужно скрывать от ребенка как можно дольше. Причём такой позиции придерживаются не только “безграмотные” родители, но и “грамотные” педагоги. Тема смерти избегается, замалчивается в семье, она не поднимается и в педагогической литературе.

Однако существует альтернативный опыт. Например, в дошкольных учреждениях и начальных классах школ Японии предусмотрены занятия, на которых с детьми говорят о смерти. При этом малыши посещают кладбище, где им читают надписи на памятниках, предлагают почтить память умерших, вспомнив все хорошее, что они делали при жизни ради других людей ...

Как говорить с ребенком о смерти близких людей?

Однозначного ответа на этот нелегкий вопрос не существует. Слишком много факторов необходимо учесть: возраст ребенка, особенности его восприятия, взаимоотношения в семье, религиозные установки и т.п. Поэтому мы остановимся лишь на двух версиях объяснения смерти, которые наиболее губительны для неокрепшей психики ребенка.

Умер — это значит “уехал далеко и надолго...”. Такая версия разъяснения исчезновения любимого человека из окружения ребенка является, пожалуй, самой распространенной. Почему она неудачна? На мой взгляд, это вполне очевидно из приведенного выше письма нашей читательницы. С одной стороны, ребенок продолжает ждать и надеяться на встречу, он живет совместно с умершим построенными планами и обещаниями. С другой, малыш начинает вдруг понимать, что он единственный, с кем дедушка “забыл” попрощаться, поскольку все, кроме него, знают о том, что дедушка “уехал далеко и надолго”. Вывод у ребенка напрашивается сам собою: “Если уж дедушка, мой любимый дедушка, меня предал, то больше никому верить нельзя”. Вот и получается, что, оберегая ребенка от тяжелых переживаний, связанных со смертью близких людей, мы в то же время разрушаем его веру в надежность и прочность человеческих отношений, преданность одного человека другому.

Вторая версия объяснения смерти близкого человека “рождается” у ребенка как бы самостоятельно. Но даже легкий анализ его переживаний позволяет понять, что горестные мысли ребенка возникают под влиянием взрослых. И происходит это примерно так. Бабушка, пытаясь утихомирить не в меру расшалившегося внука, который и ухом не ведет на ее замечания, в сердцах восклицает: “Если ты не будешь меня слушаться, я умру от огорчения!”. Или мама, болезненно реагируя на что-либо (например на то, что соседский Петька уже свободно читает, а ее “горе луковое” — едва по слогам) заявляет: “Ну почему у всех дети как дети, только у меня не ребенок, а наказание Господне! Ты меня в могилу сведешь. Я из-за тебя больная на работу хожу”.

Опасность таких высказываний вполне очевидна. В случае смерти, независимо от ее истинной причины, такой ребенок будет считать виновным только себя. А жить под давлением этой ноши невероятно трудно... Многие взрослые, потерявшие близких, знают, как тяжело преодолеть прессинг чувства вины. Их долго мучают мысли типа: “если бы я вовремя...”, “если бы мы обратились к другому врачу”, “если бы я была рядом”. А представьте, каким грузом ложится смерть на хрупкие плечи ребенка, который еще не умеет толком устанавливать причинно-следственные связи! Поначалу у него возникает ложное ощущение, что если бы он себя хорошо вел, то этого могло бы и не случиться. Затем отчаяние сменяется чувством вины. Через некоторое время чувство вины на основе механизмов психологической защиты начинает искать выход, перерождаясь и преобразуясь либо в психосоматические заболевания (например, язву желудка), либо в агрессию (как внешнюю, так и внутреннюю).

Вот почему очень важно вовремя обьяснить ребенку причину смерти близкого человека, даже, если вам кажется, что малыш внешне спокоен и не испытывает отрицательных эмоций. Окружите его вниманием и заботой, поскольку у ребенка, понесшего утрату, обостряется потребность в любви, привязанности, нежности и ласке. Однако помните, что здесь, как и во всем, нужна мера. Малыш не должен становиться центром заботы всей семьи. Его также необходимо научить выражать сочувствие и оказывать поддержку другим членам семьи, которые тоже переживают горечь утраты.

Надо ли говорить с ребенком о смерти до потери кого-нибудь из близких?

Опираясь на свой собственный опыт и на данные японской педагогики, я считаю, что нужно. Ведь заранее подготовленный ребенок легче перенесет боль утраты, особенно если ему растолковали само понятие смерти.

Как объяснить ребенку сущность смерти?

В возрасте шести-семи лет ребенок начинает задумываться о смерти и его может посетить страшная мысль: “Все умрут? И мама тоже умрет? А я?”. Однако у большинства детей подобные мысли постепенно отходят на задний план. И все же, как помочь ребенку принять мысль о том, что он тоже когда-нибудь умрет?

Лучше всего говорить о смерти, как о переходном состоянии, беря за основу различные явления природы. В качестве примера может быть такая история “жизни и смерти” ручейка: “Видишь этот маленький ручеек. Сейчас лето, очень жарко, и скоро он полностью высохнет, как бы умрет. Но на самом деле с ним происходит чудесное превращение из воды в пар: вода, которая испарилась под солнцем, превратилась в пар. Помнишь, мы видели, как пар после дождя подымался вверх? Там, в небе, пар собирается, становится холодно, и он превращается в грозовое облако, дарящее Земле воду в виде дождика. А капли дождя снова наполняют пересохший ручеек, и жизнь в нем продолжается!”.

Подобные истории для ребенка можно сочинять о чем угодно: об осетре, который, преодолевая множество препятствий, отправляется на нерестилище, чтобы отложить икринки и умереть; о засохшем дубе, который умер, но зато рядом из желудя начал расти новый дубок — и все опять повторится сначала...

Приняв мысль о том, что все в природе живет для того, чтобы радоваться самому и радовать других, а смерть — это как бы превращение в новое состояние, ребенку будет несомненно легче перенести смерть близких людей.

Должен ли малыш принимать участие в похоронах?

На этот счет существуют разные мнения. Позиция первая. Детям до девяти — десяти лет (особенно нервным и ранимым) — лучше не видеть покойников и не присутствовать на похоронах. Для них это непосильное переживание, которое затем может вызвать скрытые навязчивые страхи. Ребенка надо избавить от этих неприятных переживаний и позаботиться о том, чтобы в его памяти сохранился живой образ любимого человека: глаза, теплые и ласковые руки.

Позиция вторая. Похороны — это обряд прощания с близким человеком, могила — его последняя обитель, а способность переживать горе делает человека человеком. Поэтому детей не зависимо от возраста нужно брать на похороны близких. Это поможет понять случившееся. Ведь ничто так не объединяет людей, как общее переживание горя. Память об этом позволит поддержать у ребенка чувство преемственности между поколениями и сохранить “память сердца” (чувство привязанности) к тем, кого он любил. Главное при этом, чтобы ребенок ни на минуту не оставался наедине со своими переживаниями. Рядом с ним обязательно должен быть взрослый, который мог бы при необходимости отвлечь его внимание от излишних, ненужных разговоров, увести в сторонку, ответить на вопросы, приласкать.

Как же поступить? Руководствуйтесь, прежде всего, особенностями психики конкретного ребенка. Если ваш малыш раним, чувствителен, впечатлителен, подвержен страхам, то лучше оставить его дома. Помните: ни в коем случае нельзя смеяться над страхами ребенка, в частности, над страхом смерти (кладбища, покойников, скелетов и т.п.). Малыш замкнется в себе и перестанет доверять взрослым. Особенно это относится к мальчикам. Мальчик с хрупкой психикой оказывается зажатым как бы в двойные тиски, поскольку его мучает не только сам страх, но и стыд за него.

Когда страх смерти не дает ребенку покоя?

Если осознание человеческой смертности производит на ребенка настолько тяжелое впечатление, что он не в состоянии от него оправиться, то лучше всего обратиться к специалисту (по принципу: если ломаются часы, люди обращаются к часовщику, если ломается телевизор — к телемастеру, а если нарушилась душевная гармония — к психологу). Кроме того, родителям необходимо проанализировать свое поведение: может они сами чрезмерно тревожатся, зациклены на болезнях (своих и детских), постоянно говорят о тяжелой и опасной жизни?