Перейти в раздел "Воспитание ребенка"
Перейти на фрум "Воспитание ребенка"

“У каждого мгновения свой резон...”

Каждый возраст вносит свой существенный вклад в развитие личности. Ученые в процессе исследования предполагают существование нескольких периодов, благоприятных в развитии отдельных групп личностных качеств ребенка.

Период с года до трех – это начальный этап формирования личности ребенка. Понятно, что руководит этим формированием взрослый, так как именно он определяет характер сотрудничества в предметной деятельности, руководит коммуникацией и организует взаимопонимание. Взрослому важно уметь руководить, не подавляя активную самостоятельность ребенка, а умело направляя ее.

Социальное развитие ребенка идет по двум направлениям: через усвоение правил взаимодействия людей друг с другом и через взаимодействие ребенка с предметом. Этот процесс осуществляется через посредника (взрослого) и соучастника усвоения социальной роли (ровесника).

Понаблюдайте за своей малышкой, заворожено наблюдающей игру двух соседских девочек в песочнице. Вот мама позвала их домой, что же будет делать ваша дочь? Девять из десяти, что она отправится в покинутую песочницу и попробует сделать то же самое – неважно, что вместо аккуратных калачиков получились какие-то бесформенные лепешки. Сегодня она сделала очень важное открытие – узнала, как нужно себя вести при определенных обстоятельствах. И пусть пока у нее это не получается, первый шаг к социально приемлемому поведению уже сделан.

Так нужны ли в этом возрасте товарищи для игр? Как ни странно, да! Но на очень короткое время. Пусть малыш еще не может принять участие в общей игре, он очень многое получит, просто наблюдая за другими детьми. С младенческого возраста детям нравятся компании сверстников, и они всегда заинтересованы их деятельностью.

В то же время, когда встречаются двое малышей, нет и речи о совместных играх, дележе игрушек, да и вообще, о взаимопонимании. В этом возрасте они очень агрессивно хватают все, что привлекает их взгляд. Даже с другими детьми (сверстниками) обращаются также, как и со своими игрушками – хватают, тянут, дергают, не обращая ни малейшего внимания на негодующие протесты “жертвы”. Впрочем, если “жертва” их ровесник, – она ведет себя точно также.

Многие родители пугаются, считая эту агрессивность признаком злобной и недружелюбной натуры. Обычно это не так. Просто малыш в этот период получает особое удовольствие, завладев привлекательным предметом. Даже, если вы двадцать четыре раза повторите годовалому Павлику: нельзя хватать Машеньку за нос, он все равно с лучезарной улыбкой будет продолжать это занятие. Должен пройти по крайне мере еще год, чтобы он начал понимать, что чувствуют и хотят другие люди.

Играя с другими детьми, ребенок начинает подражать разным способам поведения, учиться как себя вести в разнообразных ситуациях. При этом не только накапливается социальный опыт, но и развивается внимание, память, расширяется кругозор. Наконец, иметь компанию приятелей по игре просто весело, это поднимает настроение малышу. Начните посещение яслей с двух-трех раз в неделю: мама на работу, а дочка по своим детским делам – тоже очень важным. Вечером расспрашивайте ее о том, как прошел ее день в яслях (чем она и другие дети занимались, что было интересного, кто у них в группе самый веселый, дружелюбный, разговорчивый, молчун и т.п.). Не удивляйтесь, если она еще не сможет ответить на ваши вопросы. В этом возрасте малыши обычно играют просто рядом друг с другом, но каждый - в свою игру. Взаимодействие происходит, когда они начинают выдирать друг у друга какую-то игрушку. Это нормально в данном возрасте.

Почему дочка не включилась в группу в прошлый раз? Некоторые двухлетние, попадая в окружение ровесников, чувствуют себя растерянными, испытывают тревогу, и даже становятся агрессивными или “прилипают” к кому-нибудь из взрослых или к игрушке, которой ни за что не хотят делиться. Вполне вероятно, что теперь, спустя полгода, девочка легко войдет в круг новых знакомых, найдет с ними общий язык и новые игры. Кроме того, большинство медиков утверждают, что лето – наиболее благоприятный период адаптации для ребенка. Каким образом учить детей взаимодействию?

Однажды, когда я ехала на теплоходе на дачу, то, как и многие другие пассажиры, находящиеся на палубе, стала свидетелем такой сценки.

Маргарита (1год и 7мес.), заинтересовавшись игрушкой, с которой играла трехлетняя Ира, смело оторвалась от мамы. С обаятельной улыбкой на лице подошла к девочке и бесцеремонно вырвала игрушку из ее рук. Когда Ира занялась другой игрушкой, Маргарита снова выхватила ее у Иры. Та занялась третьей игрушкой, но и ее Маргарита тут же отобрала. Ее улыбка выражала очевидное удовольствие. При очередной попытке отобрать игрушку Ира на Маргариту… плюнула. Несмотря на то, что эта сценка закончилась не совсем эстетично, она вызвала смех у всех взрослых, наблюдавших ее. Обе мамы предприняли меры для взаимного улаживания конфликта. Мама Иры сказала: “Я понимаю, что тебе обидно, но плеваться - это тоже нехорошо. Давай простим Маргариту. Ведь она еще совсем маленькая и глупенькая”. А мама ревущей Маргариты, успокаивая её, сказала: “Я понимаю, что тебе неприятно, но ведь и ты была не права. Ира делилась с тобой игрушками, а ты ее обидела тем, что все время выхватывала игрушки из ее рук, а ведь ей тоже хотелось играть. Хотя плеваться, конечно, тоже нехорошо. Но давай ее простим, ведь Ира еще тоже маленькая девочка, и она просто не знала, что от плевка может быть также больно и обидно, как и от удара”. Через пятнадцать минут девочки мирно играли вместе.

В данном случае обе мамы сначала проявили сочувствие, а только затем указали детям, кто и в чем был не прав, в то же время, призывая к прощению обидчика.

А сейчас я предлагаю Вашему вниманию мини-тренинг. Предположим, действие происходит на игровой площадке. Сашенька, играя рядом с Машенькой, жадничает - не дает ей свои игрушки. К чему должна быть готова мама?

Мама должна быть готова придумать множество вариантов выхода из данной проблемы. Например:

Отвлечь: “Давай, мы сейчас пойдем с тобой кататься на качельках, а твое ведерко и совочек дадим Машеньке. Она будет с ними и играть, и их охранять! Когда мы вернемся, она тебе все вернет”.

Предложить обмен игрушками.

Придумать ситуацию, включающую поочередное владение вожделенным предметом: “Давайте украсим песочницу пасочками в форме ведерка. Три пасочки на половине Саши и три пасочки на половине Маши. Делать и любоваться будем по очереди”. В конце обязательно похвалить: “Ай, какие мы все молодцы!”.

И так далее… Ваша фантазия, исходя из конкретной ситуации, подскажет вам множество других вариантов. Однако, если ваш ребенок сегодня не соглашается ни на какой компромиссный вариант, - не стыдите и не ругайте его. Вы можете просто громко сказать: “Извини Машенька, Саша сегодня хочет поиграть сам, но он обязательно поделится с тобой в следующий раз!”. Всегда поощряйте ребенка, когда он готов делиться своими игрушками с другими детьми и идет с ними на контакт. Не считайте это как нечто само собой разумеющееся. Такая форма поведения для данного возраста является достижением и достойна поощрения со стороны взрослых (для ее закрепления). И помните, что до четырех-пяти лет маленькие дети не могут самостоятельно длительно играть, мирно взаимодействуя друг с другом. Если вы потеряете бдительность, то я вас уверяю, что мирно соседствующие малыши вскоре разревутся от обиды и негодования.

Кроме проблемы, как научить ребенка делиться, у родителей детей этого возраста (с года до трех) может возникать и противоположная проблема, – как научить его защищаться.

Часто, у ребенка, не имеющего опыта общения с другими детьми, сверстники с легкостью забирают игрушки и помыкают им. Сначала ребенок приходит в замешательство, потом в слезах бежит к родителям. В большинстве случаев проблема в том, что он пока еще просто не научился играть с другими детьми, примерно через месяц общения он сам научится отстаивать свои права и взаимодействовать с ними. Вы не должны активно вмешиваться в этот процесс. Однако ребенок всегда должен знать, что вы рядом и готовы выразить ему свою любовь. Лучше всего - спокойно предложить ему пойти и забрать свою игрушку, не следует настаивать, чтобы он делился игрушками, если он этого не хочет (точнее, если он к этому еще не готов).