[ Форум ] - [ Пользователи ] - [ Календарь ]
Муж тиран или что в голове у мужчин-отцов?
Страницы: 1, 2
sina24
Ребята, мне сегодня так плохо! Поддержите, кто был в такой же ситуации. Я просто в шоке! Коротко. С мужем в разводе. Со стороны – бывший муж нормальный мужчина, работает и зарабатывает, симпатичный и интересный. В семье домашний тиран. При ссорах со мной игнорирует так же и маленькую дочь, не разговаривает с ней, не играет, не подходит, когда болеет, только формально может ей ответить «да-нет» и пройдет мимо. Не заставишь погулять с ребенком, не интересует ничего, что связано с ней, нельзя обсудить проблемы, будет зевать или ответит: «ну тебе виднее, поступай, как считаешь нужным». Муж говорит, что дороже дочери никого нет, только вот если я буду вести себя «правильно» (что под этим имеется ввиду, конкретно не уточняется), то тогда все будет по другому. Дочь – замечательный ребенок, тянется к отцу. В 3 года спросила, почему папа со мной не разговаривает. В 4 начала все чаще грустить, и сказала: мама, надо искать новый дом и нового папу. Через несколько месяцев сняли квартиру и ушли. Дочь оттаяла, повеселела, но просила папу не пускать к нам. Папа пришел через пол года незадолго до рождения дочери. Алименты платил из под палки, через приставов, и конечно не от реальных доходов. Пришел вроде по - хорошему, но дочь отказалась общаться и звать на день рождения. Я поговорила с дочерью, сказала, что надо прощать, и не отказываться от общения с папой. А папу одолевали совсем не добрые мысли…В течение месяца он делал вид, что ему все не безразлично, предлагал помощь, что-то принести, отвезти на машине, планировали, как отметим 5-летие дочери…Предложил отдать алименты перед днем рождения на руки, за расписку. Деньги отдал, расписку я написала…Только вот он тут же попросил ему их занять, до завтра, потому что надо было через час забрать машину с сервиса и домой добежать он не успевал… Через неделю, после напоминания, он сказал, я отдам, без проблем, только сначала верни мне мою мясорубку…(забыла сказать, что ушли мы в никуда и с тем, с чем пришли, он остался в своей квартире, с ремонтом, а взяли мы только ту злощастную мясорубку, которую он незадолго приобрел). Бедный, он так переживал, что «ушла» мясорубка, что готов был забрать либо ее, либо деньги любой ценой! Конечно, мы ему пожелали купить на эти деньги себе подарок на новый год и пройти по известному адресу отмечать. На день рождения он не пришел и не позвонил. Дочка очень загрустила. Больше от обиды, что снова поверила и за зря. Я тоже так расстроилась, потому что хоть он и совершал плохие поступки, но все же не верилось, что такой гад. Я вот и думаю, что у него в голове происходит. И почему можно не полюбить своего ребенка сознательно его обижать? Простите, за сумбур, просто на душе так плохо, как никогда.
Ylesiya
На вопрос не отвечу, скажу только, что у нас было примерно так же. То есть я в роли вашей дочери. Мой папаша обещал принести мне в больницу ананасов, кокосов, шоколада, лимонада, да и вообще просто навестить (я лежала после тяжелой операции с ошейником на шее). Просидела день около окна и застудила себе все швы. Но это только один пример...

Я сама так и не поняла, почему такое происходит. Говорят, что ребенок нужен мужчине, пока ему нужна его мать. Но это только одна из версий. Советую только дочь не пытаться приучить больше к папе, ничего хорошего из этого не выйдет. Потом еще может "одуматься", когда она вырастет, и начать нервы мотать, играя на её дочерних чувствах.
Сонята
Когда у вас появится новый муж, а у дочки - новый папа, желательно, чтобы он показал себя мужчиной и скинул "био-папочку" с лестницы раз и навсегда. Да так, чтобы пропала охота шляться к дочери.
А дочери сказать, что он умер.

Скотина какая, нет слов, одни эмоции.
А мясорубку не отдавайте! mad.gif


А отданные ему "в долг" деньги вы договором займа (распиской) оформили?
Ylesiya
QUOTE (Сонята @ Jan 8 2010, 08:14 AM)
А мясорубку не отдавайте! mad.gif


А отданные ему "в долг" деньги вы договором займа (распиской) оформили?

Да не то что мясорубку - на порог не пускать.
Я так поняла, что расписка у папашки о том, что автор получила деньги и он ничего не должен. Итого - у него расписка и деньги, да ещё мясорубку хочется. Котлеты крутить собрался, что ли.

Короче, пусть деньгами он подавится на первый раз (ну лопухнулась, что поделать), а потом уж спуску не давать... А вообще хорошо бы развестись и совместно нажитое разделить. Не, такое создание от ребенка надо подальше держать.
Velena13
Так Автор в разводе. Непонятно, действительно, почему имущество не разделили.
В голове у таких ИМХО, ничего кроме установки *мне должны-но недодали*, вот и стремяться они получить *свое* как только можно. Не мужчина это...
Держитесь.
Плюсуюсь к Соняте, летать товарищу с лестницы да не с одной....
Cattiva
А родители у бывшего мужа есть? С ними есть какие-то отношения?
McGray
био папу в игнор. Пока девочке психику не искалечил.
Сколько там алиментов по факту приходится? То есть реально ли без них воообще обойтись? И начать искать пути лишения права отцовства, дабы не заполучить в последующем геморрой с бумажками (хотя бы тот же выезд за пределы РФ).


зы да отдайте вы ему эту мясорубку. Можно даже ленточкой перевязать ). Чем меньше поводв для встреч и визитов тем лучше.
KaS
Такого папу...да ни то что на порог...вообще ограничить общение..А почему при разводе не поделили квартиру,алименты он официально платит?
лена м
QUOTE (McGray @ Jan 8 2010, 12:29 PM)
био папу в игнор. Пока девочке психику не искалечил.
Сколько там алиментов по факту приходится? То есть реально ли без них воообще обойтись? И начать искать пути лишения права отцовства, дабы не заполучить в последующем геморрой с бумажками (хотя бы тот же выезд за пределы РФ).


зы да отдайте вы ему эту мясорубку. Можно даже ленточкой перевязать ). Чем меньше поводв для встреч и визитов тем лучше.

ППСК dry.gif
Авдотья
QUOTE
На вопрос не отвечу, скажу только, что у нас было примерно так же. То есть я в роли вашей дочери. Мой папаша обещал принести мне в больницу ананасов, кокосов, шоколада, лимонада, да и вообще просто навестить (я лежала после тяжелой операции с ошейником на шее). Просидела день около окна и застудила себе все швы. Но это только один пример...    Я сама так и не поняла, почему такое происходит. Говорят, что ребенок нужен мужчине, пока ему нужна его мать. Но это только одна из версий. Советую только дочь не пытаться приучить больше к папе, ничего хорошего из этого не выйдет. Потом еще может "одуматься", когда она вырастет, и начать нервы мотать, играя на её дочерних чувствах.


эхъ, и я в роли дочери. так до сих пор, блин, жалею, что мать его с лестницы не спустила. тоже вот "прощательная". ох, сколько кровушки он попил... sad.gif он надысь по синей дыне в больницу загремел, так я ему костыли купила, еды всякой привезла... хотя знаю, чуть что - даже сейчас доставать будет...

я к чему - если алименты невелики, ну их тогда. нервы дороже! в полный игнор, и лучше, чтоб он не знал вообще, где вы и что вы. так лучше будет для всех. имхо.

зы: моя вот мама считала, что я имею право "на отца". то бишь общаться с ним и прочее.неее. скажу с позиции дочери - нет отца, и это не отец! столько надежд детских разбито...

ззы: а потом всё будет хорошо wink.gif
sina24
QUOTE (Сонята @ Jan 8 2010, 08:14 AM)
А отданные ему "в долг" деньги вы договором займа (распиской) оформили?


Нет, расписку не взяла, т.к. честно, даже в голову не пришло. Понимаю, в данном случа глупость с моей стороны, но вот так "выручила по человечески".
sina24
QUOTE (Velena13 @ Jan 8 2010, 11:53 AM)
Так Автор в разводе. Непонятно, действительно, почему имущество не разделили.

Спасибо на добром слове smile.gif имущество не делили, потому что, собственно, и делить нечего. Квартира приобретена им до брака, ремонт сделан, но опять ж, чеки не сохранились. А больше особо ценного имущества нет. Я забрала свои вещи и вещи дочери. Бытовая техника, мебель, все осталось у него. Так что он живет в замечательных условиях.

Я уже даво не держу зла на него за все поступки. Хотя по началу было конечно...переборола со временем. Смирилась смыслью, что вся ответственность за ребенка и матеиальная сторона полностью на мне. Расчитывать на него нельзя.

Но обидно то, что опять "повелась", опять на те же грабли наступила в какой раз. Придумала себе, а вдруг все таки ему нужна дочь, вдруг я опять чего-то не поняла, вдруг сможем нормально общаться, именно как РОДИТЕЛИ. У меня чувство вины перед дочерью, за то что вот такой у нее отец. Точнее, что нет отца, не любит он ее. Я и давала ему шанс исправиться, проявить заботу, никогда не запрещали приходить к ребенку. Пыталась сохранить отношения с его родителями, звала их в гости к нам (к слову, родители не хотят видеть внучку, раз в год звонит мать на ДР и плачет в трубку, что у "нее душа болит" что внучку не видит. Но ни разу не приехали, в гости не позвали, не позвонили, даже ягодки с огорода не передали).

И только сейчас до меня ДОШЛО, что никаких чувств к дочери нет, ни любви, ни чувства ответственности за то, что стал отцом. А лишь желание нам досадить тем, что расстроит дочь и тем самым сделает мне больно, отомстит за уход, за то, что не стала жить по его правилам. Ему то все равно, что детсвкая душонка разрывается на части от боли и обиды. Боже, а я то хороша, своими руками заставляла дочь страдать, давая возможность ей общаться с отцом, поддерживая в ее глазах образ хорошего отца. А она страдала. В этом году первый раз не стала разговаривать с его мамой, что толку быть "вежливой" притворяться, что счастлива, что про нас вспомнили, а после чувстовать себя хреново от такой вот "вежливости". И его если появится (хотя сомневаюсь, что в ближайшее время появится) НЕ ПОДПУЩУ К РЕБЕНКУ. Пусть живет со свой совестью сам, а меня, надеюсь, дочь не осудит, за это.
sina24
QUOTE (Ylesiya @ Jan 8 2010, 07:12 AM)
На вопрос не отвечу, скажу только, что у нас было примерно так же. То есть я в роли вашей дочери. Мой папаша обещал принести мне в больницу ананасов, кокосов, шоколада, лимонада, да и вообще просто навестить (я лежала после тяжелой операции с ошейником на шее). Просидела день около окна и застудила себе все швы. Но это только один пример...

Я сама так и не поняла, почему такое происходит. Говорят, что ребенок нужен мужчине, пока ему нужна его мать. Но это только одна из версий. Советую только дочь не пытаться приучить больше к папе, ничего хорошего из этого не выйдет. Потом еще может "одуматься", когда она вырастет, и начать нервы мотать, играя на её дочерних чувствах.

А потом как складывались у вас отношения с отцом?
Ylesiya
QUOTE (sina24 @ Jan 8 2010, 09:25 PM)
А потом как складывались у вас отношения с отцом?

Не подпускайте и, главное, вины своей не чувствуйте. Я маме своей сейчас только благодарна, что она избавила меня от такого папаши. А папаше спасибо за биологический материал для моего рождения. Точка. Это, наверно, комплекс всех мам, что ребенок имеет право на отца. Да, имеет. Но если он говняшка, то зачем?..

Как дальше - расскажу. Отмечу, что дедушку и бабушку с его стороны я не видела никогда. Как-то раз звонили, что-то сюсюкали, типа в гости звали. Надо сказать, отец жил и живет в другом городе (далеко), а его родители - в нашем. Другие внуки (от отцовой сестры) у них жили в том же далеком городе, так что рядом с ними была я одна. НОЛЬ. Так что ну нафиг такую вот "любовь"... Чем меньше фальши в жизни ребенка, тем лучше.

А что касается папаши: после того случая в больнице мама подала на алименты, от которых он всячески пытался уклониться, присылал копейки, как-то доставали его через суд однажды и отсудили хорошую сумму, которая нас тогда спасла, кстати (меня перевели в другую школу).

Папанька объявился, когда мне был 21 год, училась на 4-м курсе в Москве, работала техподдержкой по ночам, чтобы маме было легче, преподавала, занималась репетиторством, - короче, не жизнь, а малина smile.gif Стал названивать, чего хотел, - непонятно. Поначалу было даже забавно, потом надоело, потому что я почувствовала, что звонит он из страха, а не из любви. Ибо возраст уже солидный, вспомнил, что где-то единственный ребенок обитает. Знаю, что он женился и усыновил ребенка умершей сестры жены. Благородно, но зато про своего ребенка он забыл. Ни прощения не попросил, ни спросил ни разу, чем помочь, нуждаюсь ли я, на что вообще живу?! Так и звонил раз в две недели, начинало поднадоедать. Уже хотела устроить ему серьезный разговор на тему "А зачем вы мне звоните?" - но он как почувствовал и перестал звонить. Всё.

В общем, оберегайте дочь от таких индивидов! Каждый человек имеет право на ошибку, в том числе и ошибиться с мужем. Дочь поймет это обязательно.
kalipso81
QUOTE (McGray @ Jan 8 2010, 12:29 PM)
био папу в игнор. Пока девочке психику не искалечил.
Сколько там алиментов по факту приходится? То есть реально ли без них воообще обойтись? И начать искать пути лишения права отцовства, дабы не заполучить в последующем геморрой с бумажками (хотя бы тот же выезд за пределы РФ).


зы да отдайте вы ему эту мясорубку. Можно даже ленточкой перевязать ). Чем меньше поводв для встреч и визитов тем лучше.

Не.. я так думаю, надо ему бумажки дать подписать - о лишении родительских прав.. И сказать - подпишешь - верну твою мясорубку smile.gif
Да.. обидно очень за вашу дочку.. Сво... он и не понимает и впрямь простых вещей?? Что дочка переживает?? Кто его такого, извините, вырастил?? простите.. слов нет.. ну как такого воспитывали??

Тут даже посоветовать особо нечего. Побольше с дочкой общайтесь. Объясните ей, что папы разные бывают, и что не все мужчины такие козлы.. А то как бы у нее потом проблем не возникло на этой почве в будущем.
Это очень важно, ей ведь потом замуж выходить.. sad.gif
sina24
QUOTE (kalipso81 @ Jan 9 2010, 11:56 AM)
Кто его такого, извините, вырастил?? простите.. слов нет.. ну как такого воспитывали??

Эх...жаль, что мудрость приходит ближе к старости smile.gif))))) Если бы в 19 лет я бы смогла проанализировать, то, что узнала, возможно бы не вышла замуж.

Когда первый раз познакомилась с родителями, они произвели на меня хорошее впечатление. У них 3 сына, муж - старший. Живут в сельской местности. Вобщем, со стороны - семья, как семья. Встретили вежливо. Всегда неустанно повторяли, что они за своих детей, никуда не вмешиваются, лишь бы детям было хорошо... Но когда стала узнавать ближе... Оказывается, в далеком прошлом отец был очень суров. И очень обидчив. Муж рассказывал, что отец с ним не разговаривал по пол года (я даже не представляю, что мог натворить ребенок такого, чтобы вот так наказывать!), не покупал вещи. Например, у мужа порвались единственные ботинки, отец братьям купил, а ему нет. Сказал: ходи - как хочешь. Один раз так ударил палкой об спину, что палка сломалсь. С мужа спрашивали как со старшего. С ним не сюсюкались, не жалели, не ласкали. Больше повезло млдшему брату, родился поздно, и ему досталась вся любовь, и до сих пор родители помогают ему и его семье. А для родителей, главное - что скажут другие. Им важно держать марку, на людях быть "правильными", соблюдать формальности. Поэтому то они и звонят на ДР ребенка, передают пазл, чтобы "со стороны выглядело будто заботятся". Вот и мне они показались изначально хорошими, потому что рассуждали "правильно". Сейчас я понимаю, мужа вырастили "холодным" и это не изменить. И ни с кем он не изменится. Так и будет на людях говорить правильные вещи, а в душе быть холодным и безразличным. Вот поэтому, когда он обижался, то замолкал, демонстративно переставал есть то, что я приготовила и молчал очень долго. Пока я не извинюсь. Ладно бы, всегда б ссоры глобальные были, но он дулся на такие пустяки...стыдно вспоминать...потом я перестала все время мириться первой, тоже стала молчать. Вот и промолчали пол года, потом я уже ушла smile.gif)))

А еще был случай, тоже характеризующий двуличие семьи. Мать всегда говорила, как любит внуков, как душа за них болит...(у всех братьев есть дети, а средний тоже в разводе). И что всегда говорит Саше (средний брат), что он должен помогать своему ребенку, несмотря на то, что с женой мира нет.........А на деле стала свидетелем следующей сцены........

Алименты Саша платит (получает 90 тыс. ездиет на север, а жене платит 1800, от левй зарплаты), да и эти деньги всегда не вовремя. А тут что-то расчуствовался, пошел сын в садик и он мало того, что отдал алименты, так еще и купил ему одежду, фрукты, игрушку. Конечно все это тут же стало горячей темой дня, тк передается и обсуждается в этой семье каждый шаг. А я как раз быа в гостях. И вот отец отчитывал Сашку: "Ты с ума сошел, ТЫ ПЛАТИШЬ АЛИМЕТЫ, зачем ты еще потратил деньги и купил ему вещи! Если ты платишь алименты, то больше ничего не покупай! Нечего ей помогать!". Тут Сашка попытался оправдяться тем, что жена сказала, что в садик ребенку идти не в чем. тут же вмешалась мать: "какая нахалка, как это ребенку идти в садик не чем? Я ЗНАЮ, У НЕГО ЕСТЬ 2 КОСТЮМА, ОДИН Я САМА СВЯЗАЛА! Целых 2 костюма, а говорит, что в садик идти не в чем!".
Я сидела рядом за столом и просто не верила своим ушам, тихо офигевала от такого разговора. Как вдруг отец обратился ко мне за поддержкой: "Ира, скажи, я ведь правильно говорю???".

Вот такие люди и воспитали.
sina24
Девочки, меня мучает вопрос. Неужели и в правду мужчина может совсем не переживать за своего ребенка. Сколько подруг, знакомых, коллег по работе воспитывают деток в одиночестве. И практически единицам мужья добровольно помогают, или, хотя бы интересуются детьми. Я работала судебным приставом (отдел алиментв), как символично smile.gif Поэтому сколько таких историй повидала. Ведь беседовала с отцами, и никак не могла понять, что не дает мужчине отдать деньги для ребенка. И ведь многие мужчины еще, ко всему, хорошо зарабатывали.
Как раз в то время и встречалась с будущим мужем, рассказывала ему случаи по работе, он всегда говорил, что это ужасно, что как так можно и т.д. Вот и верь словам....
Шанель №5
Не особо верь подружкам, или дели все на двое- очень часто мамочки сами виноваты, в начале манипулируют ребенком, а потом типа пытаюстся "отомстить" не давая общаться с ре или говоря об отце гадости. А потом уже поздно менять ситуацию- у мужчины другая семья (чаще всего), и его уже устроила такая ситуация.
McGray
QUOTE
Не.. я так думаю, надо ему бумажки дать подписать - о лишении родительских прав


сильно сомневаюсь, что подпишет.

а вот все карты в руки получит

Ylesiya
Наш папахен мотивировал это тем, что "ты будешь деньги на своих мужиков тратить" о_О Или на себя. В смысле, мама. "Муж" подруги всё придумывал ей каких-то любовников, ребенку года еще не было, она с ним дома сидела.

А вообще - обыкновенная жадность. Типа невестка сядет сыночке на шею, он будет закупать одежду и прочие вещи для ребенка, а сама она ишь как хорошо устроилась, с сыном не живет, а он ещё и её содержит. Плюс психология: ребенок остался с женщиной, сын один, если сын будет содержать ЕЁ ребенка, то не сможет СВОЮ жизнь устроить. Это как в "Москва слезам не верит": "вы и ваш ребенок". И точка. Биологический материал всего-навсего. То есть это мое мнение, что ТЕ люди так думают. Если они не любили своих двух сыновей, то с какого перепугу ждать любви к внукам от чужих женщин???
Сонята
Пусть уж лучше так.

Примеряю на себя позицию свекрови. Если сын захочет воспитывать детя сам, то я сделаю все, но ребенок будет жить с отцом, а мамашка - навещать иногда и платить алименты. И мне будет глубоко пофиг, кто там виноват в их разводе. Сноха - чужая баба, а сын - своя родная кровиночка.

Так что - пофигизм свекрови - это классно.
Ylesiya
Для некоторых ребенок всё равно - чужой бабы. И забирать его - это хомут на шею сыночку. И он всегда прав, а это она, стерва, презерватив проколола, а значит, так "не считается" smile.gif Мол, в таких случаях ребенок её. Выглядит глупо, но так реально думают. Я вот тоже "её дочка", несмотря ни на что, хотя на лицо - очень похожа на папахена.
kalipso81
QUOTE (Ylesiya @ Jan 10 2010, 11:19 AM)
Для некоторых ребенок всё равно - чужой бабы. И забирать его - это хомут на шею сыночку. И он всегда прав, а это она, стерва, презерватив проколола, а значит, так "не считается" smile.gif Мол, в таких случаях ребенок её. Выглядит глупо, но так реально думают. Я вот тоже "её дочка", несмотря ни на что, хотя на лицо - очень похожа на папахена.

sina24 я честно говоря просто в шоке от вашей истории.
У меня у самой свекровь - та еще "штучка".. Но лучше б она была пофигисткой.. У нас ей скучно стало жить с мужем - она хочет, чтобы я ей старшего ребенка отдала blush.gif dry.gif Я в шоке просто..
Так что - иногда пофигизм лучше.
Сама с трудом представляю как это - бросить своего внука или внучку.. ИМХО - если разойдутся, а ребенка оставят тетке чужой - сделаю все, чтобы она со мной отношения поддерживала. Потому что хочу видеть и воспитывать и помогать чем смогу. Какая разница кто рожал?? Это же своя кровиночка, родная.

Про то, что мужики денег не дают на детей. Так они уверены, что мамашка на себяих тратить будет, а дитё бедное голодать будет. Я просто уверена.

QUOTE
Для некоторых ребенок всё равно - чужой бабы. И забирать его - это хомут на шею сыночку.

А у сыночка должна быть голова на плечах - а то sex.gif вырос, а детей воспитывать - нет?? Сыночек маленький??
За свои поступки надо отвечать. Может я слишком строго воспитываю. Но мой сын в 2 года уже знал, что если где пролил свою поилку или еды набросал - он бежал в туалет за тряпкой - так у нас принято, кто насвинячил,тот и убирает. Лаской не обделяю его никогда. Но ответственность - она с детства во всем - плюс (согласна на 90%) идет из семьи - сын смотрит на папу и ведет себя также. Очень немногие из таких семей могут осознать, что это неправильно и в своей семье вести себя по человечески. Я только одного такого знаю blush.gif к сожалению.
Ylesiya
QUOTE (kalipso81 @ Jan 10 2010, 12:40 PM)
Сама с трудом представляю как это - бросить своего внука или внучку.. ИМХО - если разойдутся, а ребенка оставят тетке чужой - сделаю все, чтобы она со мной отношения поддерживала. Потому что хочу видеть и воспитывать и помогать чем смогу. Какая разница кто рожал?? Это же своя кровиночка, родная.

А просто у некоторых не срабатывает механизм "родной кровиночки". Ну вот не сработал и всё. Поэтому этот ребенок - чужой. И точка.

QUOTE
Про то, что мужики денег не дают на детей. Так они уверены, что мамашка на себяих тратить будет, а дитё бедное голодать будет. Я просто уверена.


самое интересное, что если их просить "ну приноси хоть еду и одежду ребенку сразу", типа чтобы он сам видел, что еду-то мамашка не съест и одежду на себя не наденет, - так всё равно не носят и не озабачиваются этим вопросом.

Главное логика забавная - если принести денег - ребенок будет страдать, потому что мамашка на себя потратит, если не принести - то тем более страдать будет. Я думаю, это всё отговорка. Просто не любят они своих детей, вот и всё.

QUOTE
А у сыночка должна быть голова на плечах - а то  sex.gif  вырос, а детей воспитывать - нет?? Сыночек маленький??
За свои поступки надо отвечать.


Для любимого сыночка всегда найдется оправдание. Это ОНА его в постель затащила! Он ребенка не хотел, это она хитростью! Он вообще святой, а она - стерва!
Пример из жизни: одну знакомую муж побивал иногда. Однажды она дала ему отпор и поцарапала его наглую харю. Так потом свекровушка не могла успокоиться, какого черта она на её сыночка руку подняла! Это на бугая-жирдяя. А ещё сыночка хороший отец, хотя своего ребенка приходит навестить раз в две недели. Потому что сыночек на самом деле хороший, просто попал под дурное влияние.
sina24
QUOTE (Ylesiya @ Jan 10 2010, 10:46 AM)
Наш папахен мотивировал это тем, что "ты будешь деньги на своих мужиков тратить"

Я согласна, что такие высказывания "отговорка". Причем такое мнение высказывает в слух большинство мужчин, как судебный пристав слышала практически от каждого, но.....большинство мужчин не глупые и прекрасно знают, что их жены - хорошие матери. Но т.к. раз жена не с ними, они считают, что больше их ничего не связывает, и помогать ребенку, делать жизнь женщины "легче". В их сознании нет мысли, что они ОБЯЗАНЫ содержать и воспитывать своего ребенка, они считают, что делают одолжение женщине. Вот в этом то и дело. Хотя многие мужчины умные, и знают, какие траты на ребенка, и сделав все, чтобы платить как можно меньше, будут доказывать, что те 2-3 тыс. которые они дают, якобы жена тратит на свои развлечения. Бред!
Sonika
Гадкая история какая. У меня к автору вопрос - а что, до свадьбы, до рождения ребенка это был идеальный мужчина? Добрый, щедрый, великодушный? Просто я никак понять не могу, откуда вот такое чудовище потом вылезает?

Мне думается, мужчина такого плана не рассуждает о том, что мать на себя деньги потратит или не потратит. Ему элементарно жалко денег вообще. А на кого эти деньги могут пойти - без разницы. И ребенок ему по барабану. Свекрови в таких историях вообще не удивляют: какова мама таков и сын.
Sonika
QUOTE (sina24 @ Jan 10 2010, 01:33 PM)
В их сознании нет мысли, что они ОБЯЗАНЫ содержать и воспитывать своего ребенка, они считают, что делают одолжение женщине.

Вот, совершенно верно. Я бы сказала так, что советское воспитание вбило в голову нашим мужчинам, что если он тащит бревно или шпалы кладет, то и женщина с другого конца должна тягать (как Ленин на субботнике). Мол, я 120 рублей, и она - 120 рублей. А если сидеть в декрете собралась (НА МОЕЙ ШЕЕ!!! angrywife.gif ), то - иждивенка и бездельница. Кстати, я и у некоторых дам такие дикие высказывания встречала. Мол, женщина, которая с детьми дома сидит - лодырь и трутень. На мой взгляд: какое-то извращенное понятие о распределении ролей.
Ylesiya
QUOTE (sina24 @ Jan 10 2010, 01:33 PM)
Я согласна, что такие высказывания "отговорка". Причем такое мнение высказывает в слух большинство мужчин, как судебный пристав слышала практически от каждого, но.....большинство мужчин не глупые и прекрасно знают, что их жены - хорошие матери. Но т.к. раз жена не с ними, они считают, что больше их ничего не связывает, и помогать ребенку, делать жизнь женщины "легче". В их сознании нет мысли, что они ОБЯЗАНЫ содержать и воспитывать своего ребенка, они считают, что делают одолжение женщине. Вот в этом то и дело. Хотя многие мужчины умные, и знают, какие траты на ребенка, и сделав все, чтобы платить как можно меньше, будут доказывать, что те 2-3 тыс. которые они дают, якобы жена тратит на свои развлечения. Бред!

Мне почему-то кажется, что основная масса не осознает того, что у них есть ребенок. ИХ ребенок, а не женщины. Не знаю, чья это вина - того, что так воспитали? Или что изначально папы мало вовлечены в процесс воспитания ребенка? То есть есть такие исключения, которые действительно любят своих детей и осознают всю ответственность и после развода, но таких мало... Мама моя говорила, что всё равно мужчина не полюбит ребенка так, как женщина, потому что мужчины детей не рожают. И ребенок женщины нужен, пока нужна сама женщина по большому счету. А об ответственности за свои дела, как на Западе, например, у нас пока далеко.

Тем более у них психология - пока ребенок мелкий и возится с ним в основном его мать, он вообще мужчине неинтересен - непонятно, что с ним делать, поговорить-поиграть даже нельзя, держит неправильно, руки-крюки и пр... Это не оправдание им, а так, рассуждения глобальные)))

Мне кажется, такая халатность происходит во многом из-за воспитания и незащищенности разведенной женщины перед законом. То есть, как всегда, закон есть, а получить что-то по нему фактически - нереально.
kalipso81
Ну - советское воспитание - это советское - про бревна -да, многие так и думают.. Пусть и бревно тащит, и на работу ходит и детей растит и дом в чистоте содержит..
ИМХО - ноги растут тут от мамочки - которая просто до обожания с ума сходит по сыночку - и не дает ему перетрудиться.. Вот и растет такой в осознании,что он центр вселенной. То есть - вывод неутешительный - мы сами таких растим..
Так что - всем будущим свекровям - на заметку biggrin.gif

Хотя и девочек в последнее время тоже воспитывают дай боже.. Тут дело наврено в том, что в советское время никто не занимался проблемой семейных отношений. Женился\ замуж вышла и все - тяни лямку. Когда всем стало по барабану кто где когда и скем - институты семьи разрушили - пусть и дурацкие, но все же новых то не построили.
Никто не объясняет как всемье общаться, когда и в чем можно пойти на уступки, а когда (руку поднял) нельзя ни в коем разе..

А про то, что папы детей не любят - так тоже самое - все советское воспитание - до 2-3 лет малыш с мамой, потом в дет сад и все..
Мой папа например, тоже считал - деньги принес и долг выполнил (хотя они до сих пор с мамой вместе живут).. Просто такое воспитание.. Не от того, что он плохой.. А его никто не научил..
На западе их учат и школы будущих пап и все такое. А у нас нет этого. Все по-старинке - мамонта принес и молодец.
Но когда еще и денег не дают - это уже перебор. Это просто эгоист чистой воды.. dry.gif
Buldojik
Я тоже раньше всё удивлялась, у нас похожая история. В корне всё похоже, за исключением, что берёт детей к себе, они у него бывает гостят по паре дней. Но ему эт не в обузу, никак....шатаются по-квартире, или гулять их отправит, или с его маленьким ребёнком возятся. Что они есть, что нет.... Ни одной мелочи не могут попросить у него чтобы им купил, ни к врачу сходить если находясь у него заболели (ломы шевелиться). Бывает правда свозит в кино, или парк погулять, но он сам очень любит куда-то выходить, где-нить поболтаться, быть в обществе....тогда платит за входной билет. Холодный, безразличный и инфантильный. Важнее всего собственное спокойствие, от него только скандалом можно чего-то добиться, но т.к. НЖ имеет преимущество скандалить с ним чаще, то и выполняется всё ради сохранения спокойствия.... не мужик, а беспозвоночное. У него мать такая, в жизни всё пофиг, а над сериалами рыдает. Отец другой, более тёплый и ответственный внутренне, но они на него как всем скопом насядут если что.... он и замолчит....
Уже больше полугода аллименты не платит, повернул всё так, что либо он бумажки подписывает и не платит определённое время либо я сама чтобы кучу проблем хлебала....
Не удивляйтесь ничему и не создавайте никаких ненужных образов для ребёнка....дочка сама во всём разберётся. Наш ещё хуже тем, что с детьми на словах он хороший и милый....Я ни слова детям о нём не говорю, никаких отценок не даю, они вот сами подросли и уже назвали всё своими именами....они всё видят и понимают.
Buldojik
QUOTE
Про то, что мужики денег не дают на детей. Так они уверены, что мамашка на себяих тратить будет, а дитё бедное голодать будет. Я просто уверена.

Такие вещи очень просто высчитать если хочешь и вправду быть честным перед ребёнком и собой. Мы вон дочу отправляли в поездку, в другую страну. Такой шанс как у неё редко, редко бывает. Естессно потратили кучу денег, дак на каждую трату есть чеки и официальные письма где и что оплатить нужно было, мало того, он бы и сам с чиновниками связаться мог....ну и что? Спросила у него хоть какую-то помощь и кроме ора о том, что мне только деньги нужны ничего не услышала. Везде есть чеки на всё, никто с них наличкой и не просит, даже и сапоги можно платить пополам....было бы желание..... Nа еду, я и не спрашиваю такие мелочи, сама прокормлю. Хотя даже и здесь существуют суммы-минимум и в любой стране можно прикинуть сумму, которая нужна хотя бы на скудное питание ребёнка.
Остаётся только пожалеть бедных моральных уродов, которые воруют у собственных детей.
Ylesiya
QUOTE (Buldojik @ Jan 10 2010, 04:44 PM)
Остаётся только пожалеть бедных моральных уродов, которые воруют у собственных детей.

Эх, а ведь самое обидное знаете что? Что они потом "одумываются" и начинают искать этих самых своих обворованных детей, когда они уже в жизни без них устроились. Я на своей жизни только один пример знаю отца, который реально раскаялся, нашел сына и помогал ему (мой однокурсник). Всё, больше нигде ни о чем таком не слышала.

Кстати, у нас была ровно такая же история про заграничную поездку, в моем 10 классе smile.gif Я ехала на международную олимпиаду, от папаши требовалась только доверенность, но он даже там не напрягся. Зато потом проявился непойми почему.

Про институт семьи тоже верно замечено. Причем, что интересно, с одними детьми это по-одному, с другими - по-другому, даже в рамках одной семьи. Мою старшую двоюродную точно так же "выпихнули" замуж. Вышла - сама разбирайся дальше. А с младшей очень долго нянчились, даже после развода. Ребенок вообще видит только свою семью и может только некие ограниченные выводы делать из увиденного, т.к. никто его воспитывать в этих вопросах и не пытался.

Я пожила довольно долго в общежитии, пока училась, и насмотрелась очень много семей: к сокурсникам приезжали родители, когда по одному, когда парами. Смотря на некоторых родителей, неудивительно, что потом такие дети. Хочется верить, что мы своим детям будем объяснять, рассказывать и показывать на порядок больше... Чего бы я точно не хотела - это вот так своему сыну портить жизнь sad.gif
Cattiva
QUOTE
Кстати, у нас была ровно такая же история про заграничную поездку, в моем 10 классе


У меня в том же 10 классе весь класс поехал в Чехословакию. Надо было доплатить смешные деньги - основную часть расходов оплачивал профсоюз, ЦК ВЛКСМ и школа. Отец денег не дал, потому что поездка за границу - это не насущные расходы, блажь и баловство... Мама тоже всю сумму оплачивать не захотела. Принципиально - пополам с отцом или никак.

И класс уехал без меня... sad.gif Единственной учащейся, кому родители не оплатили поездку.
Ylesiya
QUOTE (Cattiva @ Jan 10 2010, 08:25 PM)
И класс уехал без меня... sad.gif Единственной учащейся, кому родители не оплатили поездку.

Эх, мы даже ни копейки с него не хотели - только поднять попу и сделать доверенность, всё. Остальное - сами, авиабилеты оплачивала принимающая сторона. Фигвам, как говорится. Но мне повезло больше - выехать всё же получилось, а на олимпиаде (по астрономии) я завоевала бронзовую медаль. Папахен проникся в мой 21 год =) Неисповедимы пути твои, жизнь!
sina24
QUOTE (Sonika @ Jan 10 2010, 01:35 PM)
Гадкая история какая. У меня к автору вопрос - а что, до свадьбы, до рождения ребенка это был идеальный мужчина? Добрый, щедрый, великодушный? Просто я никак понять не могу, откуда вот такое чудовище потом вылезает?


Вот что самое интересное, очень красиво ухаживал, подарки делал. Был вроде и внимательный, и заботливый. Все испортилось в один миг - как забеременнела. Отказывался даже еду покупать, мол, я же могу прожить на акаронах, а ты чем хуже? Сейчас с деньгами тяжело, ничего, перетерпишь. Моя мать беременная на 9 месяце картошку копалаи ничего...Просто бред какой-то нес. Скандалил, если родители мои пытались нам помочь (денег дать, например). Даже скорую не вызвал, когда стало плохо, дверь закрыл и сказал отлеживайся. Отправила смс брату потихоньку, он прибежал и тогда муж открыл (он выпил сильно). Никто из его родных не верил вмои рассказы о том, что онтакое творит, считали,что все выдумываю. Потому чтона людях он надевална себя совсем другую маску. Послетого случая попала вроддомс преждевременными родами, надо ли говорить, что ходил он исправно, каждый день, родители его нарадоваться не могли, мол сынок зимой в мороз после работы, а едетк жене! Только вот он приходил и говорил мне такиегадости, доводил до слез и уходил. А кто ж мне поверит? ослетого, как родила, к нему не вернулась, подала на развод. Через 2 года он стал всячески ухаживать, вымаливать прощения, поверила, вернулась.... Ничего не изменилось. Дома не подходил кребенку, а на людях рассказывал забавные случаи про дочь, подслушанные из телефонных разговоров. Все, кто его знают, в один голос твердят, какой это замечательный мужчина.....А когдаон приходит домой, то снимаетодну маску и надевает другую - домашний тиран, называется.
Buldojik
QUOTE (Cattiva @ Jan 10 2010, 08:25 PM)
QUOTE
Кстати, у нас была ровно такая же история про заграничную поездку, в моем 10 классе


У меня в том же 10 классе весь класс поехал в Чехословакию. Надо было доплатить смешные деньги - основную часть расходов оплачивал профсоюз, ЦК ВЛКСМ и школа. Отец денег не дал, потому что поездка за границу - это не насущные расходы, блажь и баловство... Мама тоже всю сумму оплачивать не захотела. Принципиально - пополам с отцом или никак.

И класс уехал без меня... sad.gif Единственной учащейся, кому родители не оплатили поездку.

Офигеть.....обидно....
БМ знает что если не он то я то оплачу всёравно. Но права качать не забывает время от времяни и кричать как ему дети важны...тьфу dry.gif
Cattiva
QUOTE
Все испортилось в один миг - как забеременнела.


А вы когда решили пожениться, то обсуждали вопрос рождения детей?

У нас соседка по даче так рассталась со своим ГМ - пока жили "для себя" (целых 5 лет!), то все было замечательно... только забеременела - он сказал "Мне детей не надо, у меня от БЖ дочь есть и хватит". Или аборт, или "гудбай, май лав".
Женщине уже 35 было... Решила ребенка оставить.

Био-отец ни разу девочку не видел, а ей уж шестой год.

QUOTE
Офигеть.....обидно....


Да... очень было обидно.

И сразу же после этого произошел случай, когда я впервые поняла, КАК отец ко мне относится на самом деле - ему совершенно все равно, что со мной, лишь бы его это не задевало никак.
Я перестала тогда его уважать. До этого у меня было "этот мужчина все-таки мой отец, просто так жизнь повернула... Это дела моих родителей, а не мои отношения с отцом"
Так мне внушалось окружающими.
А дело было вот в чем - за мной стал ухаживать мальчик из богатой семьи. Папенька у мальчика был высокий начальник. Мальчик стал мне вещи покупать... я не просила! Но я действительно была одета нищенски, а он в меня влюбился и с радостью стал делать подарки. blush.gif
Наконец и мама обновки заметила. И как то врасплох меня поймала своим неожиданным "прозрением"... На туфлях модных я погорела. blush.gif
До этого кофточку-юбочку "подружка отдала", а про модные и дорогие туфли уже сложно было так соврать...
Я с испугу и сказала "Это мне папа денег дал".

В ужасе замерла, когда мама позвонила отцу с вопросом... Ведь он ей недавно алименты отдал, а тут вдруг опять "раскошелился".

А папа "подтвердил"!!!

Я даже обрадовалась. Ну, думаю, потом ему объясню, что да как. Вот спасибо, какой понимающий он у меня, "прикрыл". Я ему все расскажу...

Угу. dry.gif

Больно его это интересовало... Это он обрадовался. dry.gif dry.gif dry.gif Решил, что БЖ то ли запуталась в расчетах, то ли ещё чего там...
Короч, он не поинтересовался у меня, что и откуда... и денег в следующий месяц матери дал меньше. С "учетом купленных туфелек". dry.gif dry.gif dry.gif
alcoholic.gif
KOZA
QUOTE (Cattiva @ Jan 10 2010, 11:23 PM)

Короч, он не поинтересовался у меня, что и откуда... и денег в следующий месяц матери дал меньше. С "учетом купленных туфелек". dry.gif dry.gif dry.gif
alcoholic.gif

Финиш,Катя... alcoholic.gif
Cattiva
Угу. alcoholic.gif

Потом мнооога чего ещё наслоилось... И я каждый раз плакала, а потом боль утихала, плохое забывалось... думалось, нет, это просто ошибаюсь я, просто ему было некогда, неудобно, обстоятельства таковы...
И так до следующего случая "подтверждения отцовской любви"... alcoholic.gif

Про отца большая статья была в глянцевом журнале "культурного направления".
Я как раз тогда с ним работала.
Мне эту статью в семье отца не показали, хотя я видела эти несколько журналов у них на столе (не придала значения, это потом уж в памяти всплыло) Нет, ни гу-гу, хотя я с ними общалась тогда плотно - и с отцом, и второй его женой... И статья эта им была, судя по всему очнь важна и нужна. Наверняка это все ни раз у них обсуждалось.
Сидела я на Кузнецком Мосту в выставочном центре в служебной комнатушке... Одна "добрая душа" и подсунула с ехидно-недоуменным: "А что это у твоего отца только двое детей?"

Да, статья в разворот с фото... Уся жизня, так сказать... работы отца... где был, с кем пил... Да, двое детей. Мои брат и сестра по отцу.

О том, что я есть на белом свете решил не упоминать.

Статья была с ... христианским уклоном.

Наверное решили не упоминать обо мне вообще, чтобы уж ничем имидж не подпортить... мало ли, возникнут вопросы... а там - развод, оставленный ребенок...
KOZA
Работай над собой, отпускай обиду, а то до добра не доведет.

А мужчинам таким... ну, елки, чтобы они нам не попадались... angrywife.gif
Cattiva
QUOTE
Работай над собой, отпускай обиду, а то до добра не доведет.


Я же говорила - я перестала с ним общаться. Первой, во всяком случае.

На прошлый НГ не могла дозвониться, поздравить (из гостей). Начала переживать... И сказала себе "Стоп, дорогая. А что ты то переживаешь?! И почему всегда звонишь ты, а не папа? Он знает телефон моего мужа и вполне может позвонить ему, если я свой мобильный не беру (дома забыла)..."

И я перестала ему звонить вообще. Несколько раз звонил он сам. Вот пусть сам и ищет со мной общения, если ему надо.

А с сестрой и братом я общаюсь.

Я уже писала в других темах, что считаю лучшим в этой ситуации - ухода из семьи одного из родителей - прервать с таким родителем все контакты, кроме поступления алиментов.
Как говорится - померла, так померла. Ушедший родитель все равно уж не родитель в полном смысле слова.

Как тут кто-то сказал - спасибо за биоматериал.
KOZA
Это не то немного. Простить --это помнить обо всем, что выше, но не с обидой, а просто как об эпизоде. Было и прошло. И боли нет.

А не общаться -- это вполне логично.
KOZA
QUOTE (Cattiva @ Jan 11 2010, 12:56 AM)


Я уже писала в других темах, что считаю лучшим в этой ситуации - ухода из семьи одного из родителей - прервать с таким родителем все контакты, кроме поступления алиментов.
Как говорится - померла, так померла. Ушедший родитель все равно уж не родитель в полном смысле слова.


Ты не первая, кто озвучивает на моей памяти эту непонятную мне пока мысль.

Почему ты так считаешь?

И еще: если алменты все-таки присутствуют, то мужчина имеет право появляться. Без этого, какие могут быть претензии по алментам?

Я лично как раз думаю, что лучший вариант, когда ни алментов, ни папы. И спасибо за "биоматериал".
Cattiva
QUOTE
Это не то немного. Это не то немного. Простить --это помнить обо всем, что выше, но не с обидой, а просто как об эпизоде. Было и прошло. И боли нет.



Простить того, кто причинял тебе боль, можно. Тут только два пути - или вычеркнуть такого человека полностью из своей жизни, или если он сам прощения просит и ты прощаешь.

А у меня отец как некий раздражитель остается, потому что время от времени мы общаемся. Все это формально и фальшиво.

Мне так хочется рассказать ему хотя бы то, что я здесь говорю... духу не хватает... sad.gif
Чтобы или повинился за свое поведение и дал понять, что я ему не безразлична, или уж так расплеваться, чтобы и его проняло.

Он же живет и думает о себе как о благородном и хорошем человеке.

QUOTE
И еще: если алменты все-таки присутствуют, то мужчина имеет право появляться. Без этого, какие могут быть претензии по алментам?


Это ещё с какого...? Купил что ли время на ребенка? dry.gif Он обязан содержать. А с "воспитанием" своим пусть катиться под бочок к той, куда он он подлез, не думая о воспитании своего ребенка.

АЛИМЕТЫ. Это про пропитание. wink.gif Это не на "прокат" ребенка деньги. Это не входной билет в оставленную семью. Это только деньги "на жизнь", но не на влезание в эту жизнь.
KOZA
QUOTE (Cattiva @ Jan 11 2010, 01:21 AM)


QUOTE
И еще: если алменты все-таки присутствуют, то мужчина имеет право появляться. Без этого, какие могут быть претензии по алментам?


Это ещё с какого...? Купил что ли время на ребенка? dry.gif Он обязан содержать. А с "воспитанием" своим пусть катиться под бочок к той, куда он он подлез, не думая о воспитании своего ребенка.

АЛИМЕТЫ. Это про пропитание. wink.gif Это не на "прокат" ребенка деньги. Это не входной билет в оставленную семью. Это только деньги "на жизнь", но не на влезание в эту жизнь.

Думаю, большинство пап с тобой НЕ согласятся.

Во-первых, участие в жизни ребенка -- это и материальное, и эмоциональное, и временнОе. Материальное -- алименты и прочие расходы. Эмоциональное -- поиграть, поговорить, отношения какие-то, воспитание, забота. ВременнОе -- время свое изъять из своего личного времени и потратить на ребенка.

Во-вторых, немножко непонятно, а что, если мужчина не "под бочок" к кому-то ушел? А в никуда, например... wink.gif
KOZA
QUOTE (KOZA @ Jan 11 2010, 01:04 AM)
QUOTE (Cattiva @ Jan 11 2010, 12:56 AM)


Я уже писала в других темах, что считаю лучшим в этой ситуации - ухода из семьи одного из родителей - прервать с таким родителем все контакты, кроме поступления алиментов.
Как говорится - померла, так померла. Ушедший родитель все равно уж не родитель в полном смысле слова.


Ты не первая, кто озвучивает на моей памяти эту непонятную мне пока мысль.

Почему ты так считаешь?

Ответь мне на вот этот вопрос: почему ты считаешь, что лучше не участвовать вооббще в жизни ребенка, чем быть приходящим папой?
Cattiva
QUOTE
А в никуда, например...


Не знаю я таких примеров.

QUOTE
Ответь мне на вот этот вопрос: почему ты считаешь, что лучше не участвовать вооббще в жизни ребенка, чем быть приходящим папой?


Чтобы нервы ребенку на трепать.

Завтра отвечу подробней.

И жене лучше не общаться с БМ.
KOZA
QUOTE (Cattiva @ Jan 11 2010, 01:39 AM)
QUOTE
А в никуда, например...


Не знаю я таких примеров.

biggrin.gif Везде видятся женщины-разлучницы? "ууууу... нехорошие!!!!" angrywife.gif angrywife.gif angrywife.gif smex-2.gif
Cattiva
QUOTE (KOZA @ Jan 11 2010, 01:41 AM)
QUOTE (Cattiva @ Jan 11 2010, 01:39 AM)
QUOTE
А в никуда, например...


Не знаю я таких примеров.

biggrin.gif Везде видятся женщины-разлучницы? "ууууу... нехорошие!!!!" angrywife.gif angrywife.gif angrywife.gif smex-2.gif

Мне ничего не видеться, не кажется...

Не знаю я мужчин, уходящихв никуда. Все к другой бабе уходили в известных мне лично случаях.
Ylesiya
QUOTE (KOZA @ Jan 11 2010, 01:34 AM)
Думаю, большинство пап с тобой НЕ согласятся.

Во-первых, участие в жизни ребенка -- это и материальное, и эмоциональное, и временнОе. Материальное -- алименты и прочие расходы. Эмоциональное -- поиграть, поговорить, отношения какие-то, воспитание, забота. ВременнОе -- время свое изъять из своего личного времени и потратить на ребенка.

Во-вторых, немножко непонятно, а что, если мужчина не "под бочок" к кому-то ушел? А в никуда, например... wink.gif

Я думаю, тут недопонимание возникло. Мой папахен ушел как раз в никуда, а не к другой бабе. Точнее, мама его выгнала. Если отец адекватен, платит алименты, хочет общаться с ребенком, тот и другой получают удовольствие от общения, папа держит обещания, - почему нет???

Но в данном конкретном случае за папой - предательство за предательством, его ребенок и так уже от его отношения настрадался. Что ж теперь, как только ему захочется, давать доступ к девочке, чтобы и дальше нервы мотал? Правильно Катя сказала, что алименты - это прожиточный минимум и всё, а не плата за время и общение с ребенком.

Про биоматериал я как-то сказала своей маме, мне тогда лет 12-13 было, мол, скажем спасибо, что поучаствовал в создании меня, а дальше - до свидания smile.gif По-моему, это было после случая, когда он прислал какие-то совсем смешные алименты, на которые кг яблок не купишь. А он прилично зарабатывал.

Автору - а ребенка он вообще хотел? Это как-то обговаривалось до зачатия? Мне вообще кажется, что у него всё должно быть "по образцу", "как надо". Нужно, чтобы была жена, был ребенок. Чтобы все соседи и родители говорили:"Ай, как у них всё хорошо!" - а на самом деле ему самому ничего и не нужно.Но обязательно, чтобы со стороны "как у всех", "правильно".
Быстрый ответ:

 Смайлики присутствуют |  Коды форума присутствуют