Мама пришла забирать Вовочку из детского сада.
Поднимается на первый этаж - табличка: "Хорошие дети", мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает, немного смутившись, поднимается на второй этаж. Смотрит - табличка: "Плохие дети", мама уже несколько расстроившись. Заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает ...
Мама, изрядно погрусневшая, поднимается на третий этаж - "Hу очень плохие дети", уже смирясь заглядывает внутрь ... и там она не нашла своего ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний этаж и видит табличку: "Вовочка".


-Ларочка, посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, а соседское.
- Hу блин! Вечно этот сопляк у них ревет белугой.


Вовочка пpовинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал кpаски ведpо и говоpит:
- Вот, Вовочка, за это ты должен бyдешь покpасить все окна на тpетьем этаже.
Вовочка yшел. Возвpащается чеpез час.
- Иван Петpович, а pамы кpасить.


- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Звонок, папа.


- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване ?
- Готовлюсь стать папой.


Вовочка пришел из школы.
-Hу что ты сегодня получил?-спрашивает папа.
-Четыре,-выпалил сын.
-А почему не пять?
-А у нас было только четыре урока


Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой?
- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!


Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.


Вовочка подходит к маме и говорит:
- Мама смотри, у тебя уже пару седых волос есть!
- Это потому что ты меня не слушаешься!
Вовочка:
- Аааа, теперь понятно почему у бабушки все волосы седые!


Сидят как-то на крыше дома Карлсон и Чебурашка.
Карлсон говорит: «Ну что,полетели?
Чебурашка: «Ой,погоди, уши отдохнут немного».


- Папа, почему у горилл такие большие ноздри?
- Потому что у них большие пальцы.


Чебурашка звонит Гене:
Гена, нам посылка пришла. В ней 10 апельсинов: 8 тебе и 8 мне.
Послушай Чебурашка, 8 и 8 это-же не 10 будет!
Ничего не знаю, свои 8 я уже съел!


Раздевать спящего ребенка-это как разминировать бомбу. Одно резкое движение - минус 4 часа сна.


- Как дела в школе, сынок?- спрашивает отец Вовочку.
-Я с отцом двоечника не разговариваю.


Читать еще самые смешные анекдоты для детей