На любой вопрос о детях
сайт kid.ru всегда ответит!


Уильям и Марта Серз "Ваш ребенок". Глава 1.
НЕРАЗРЫВНАЯ СВЯЗЬ: ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ?

Во всех других книгах по уходу за детьми и их воспитанию недостает главы, которую следовало бы назвать "Воспитание вашего ребенка". Сейчас вместе с вами, ожидающими ребенка молодоженами или молодыми родителями, мы попытаемся восполнить этот пробел.
Мой опыт врача-педиатра, опыт моей жены Марты как медсестры и наш общий опыт родителей, вырастивших восьмерых детей, привел нас к убеждению, что наилучшее взаимопонимание между ребенком и родителями устанавливает ся при таком методе воспитания, который мы назвали "стилем сближения", поскольку он способствует возникновению между вами тесных, неразрывных связей. Этот метод помогает реализовать все лучшее, что есть в родителях и их детях. Неразрывную связь матери с ребенком заметили давным-давно. Наш подход к воспитанию не есть что-то совсем новое. Мы только дали наз вание этому методу, в основе которого лежит по существу здравый смысл, которого мы бы все слушались, если бы полагались на заложенные в нас природой инстинкты.

ВОСПИТАНИЕ СВОЕГО РЕБЕНКА

Двадцать лет назад, к тому времени, когда я начал практиковать в ка честве врача-педиатра, я уже поработал в двух детских больницах, одних из лучших в мире, и думал, что знаю о детях все. Наши друзья часто гово рили моей жене, что ей очень повезло - ведь ее муж педиатр, на что Марта отвечала: "Он знает только, как лечить детей".
В первую неделю практики я был просто ошеломлен. Матери задавали мне совсем не медицинские вопросы: "Можно ли позволять ребенку плакать?", "Не испортим ли мы девочку, если будем все время брать ее на руки?", "Можно нам спать вместе с ребенком?" Я не знал ответов на все эти вопро сы, а родители считали, что могут положиться на мои советы. Это были вопросы немедицинского характера, они относились к методам воспитания. Я знал, как поступаем мы в таких случаях с собственными двумя детьми, но не был уверен, что могу считать себя специалистом по воспитанию детей. Поэтому я прочел массу книг о воспитании (так же, как это делаете вы сейчас). Книги обескураживали. Создавалось впечатление, что авторы осно вывались на собственных взглядах, а не на серьезных исследованиях. Большинству из них не хватало здравого смысла, а многие не имели собственного мнения и проповедовали только то, что было модным в момент написания книги, независимо от результатов, к которым приводили эти тео рии.
Я решил обратиться к настоящим знатокам - опытным родителям, у кото рых все получалось, у которых было полное взаимопонимание с детьми, ко торые интуитивно поступали единственно правильным образом; родителям, получавшим удовольствие от общения с детьми, развитие которых, судя по всему, шло успешно. Эти родители и их дети стали моими учителями. Я превратился в прилежного слушателя и внимательного наблюдателя и начал регулярно вести записи об используемых родителями приемах. Я составил перечень всего, что "срабатывает". В те годы Марта работала вместе со мной (до появления на свет нашего четвертого ребенка, Хэйден). Она и сейчас работает с начинающими родителями как специалист по грудному вскармливанию и консультант по воспитанию детей младшего возраста. Моя практика давала нам материал для исследований, а дома у нас была своя растущая "лаборатория". После того как 9 лет мы выслушивали родителей и учились у них (и растили троих собственных детей), мы начали делать не которые выводы. Из множества приемов воспитания и обучения мы выбирали те, что чаще всего срабатывали у большинства родителей. Мы делились сво им опытом с теми, кто приходил к нам на прием, и использовали опыт дру гих мам и пап в воспитании собственных детей. С годами мы с Мартой меня ли подходы, приспосабливались к изменяющемуся течению нашей жизни, к ин дивидуальностям наших детей и при этом продолжали учиться сами. В этой главе мы сконцентрировали все то, что дали нам 20 лет работы в педиатрии, воспитание восьмерых детей и заимствование опыта тысяч родителей.
Не думайте, что можно всему научиться сразу. Быть родителями - это профессия, которую постигают шаг за шагом. Она требует опыта. Наши реко мендации - только отправные моменты. Используя их, вы приобретаете опыт и вырабатываете собственный стиль общения, который соответствует лич ностным свойствам вашего ребенка и вашей индивидуальности. Невозможно заранее, еще не имея ребенка, выбрать линию поведения - появившись на свет, он может совершенно изменить ваши представления о воспитании. До пустим, вы заранее продумали, каков будет режим у ребенка. А что вы ста нете делать, если малыш возьмет за правило просыпаться в 3 часа ночи и требовать молока? Да и длительность кормления грудью можно установить только опытным путем. Поэтому отложите принятие такого рода решений на будущее, когда увидите, каков ваш малыш. Но есть вещи, которые нужно ре шить для себя заранее.
Прежде чем мы погрузимся в изучение искусства быть хорошими родителя ми, давайте кое о чем договоримся. Некоторые наши идеи, которыми мы бу дем с вами делиться, могут показаться вам странными и решительно отли чаться от привычных рекомендаций. Пожалуйста, не отвергайте их сразу. Первые шаги на пути к успеху в роли родителей делайте без груза преду беждений, это поможет избежать многих разочарований. Вы ожидаете, что вам будет легко с ребенком, но ваш малыш может оказаться трудным. Оста вайтесь открытыми для новых идей и выбирайте то, что больше подходит ва шей семье Поверьте, все, о чем мы будем говорить, прошло проверку и ос новано не только на нашем опыте Некоторые рекомендации мы взяли из тру дов заслуживающих доверия коллег и других исследователей Мы знакомим вас с последними достижениями в искусстве воспитания, чтобы помочь взять правильный старт в начале долгого родительского пути.

ПЯТЬ ПРАВИЛ ПОВЕДЕНИЯ, УКРЕПЛЯЮЩИХ СВЯЗЬ С РЕБЕНКОМ.

Мы считаем, что начинающие родители должны поставить перед собой три цели:
- узнать своего ребенка
- помочь ему чувствовать себя хорошо
- получать удовольствие от своей роли родителей
Предлагаемая нами модель поведения родителей поможет вам достичь этих целей Далее приведены пять составляющих стиля сближения - концепции соз- дания неразрывных связей.

1. Готовьте себя к раннему контакту с ребенком

Начало общения ребенка и родителей зачастую определяет формирование их дальнейших отношений Будьте деятельным организатором таких родов, ка кие вы хотели бы иметь Осознайте свою ответственность перед будущим ре бенком, почитайте книги и совместно с акушеркой продумайте сценарий бу дущих родов Хирургическое вмешательство, проведенное без особой необхо димости, или родовая травма разлучают мать и ребенка Это не лучшее нача ло В такой ситуации часть энергии, которая могла бы пойти на установле ние раннего контакта с появившимся существом, расходуется на восстанов ление вашего здоровья Если вы спокойны за роды, вы будете спокойны и за новорожденного. (Читайте главу 2 "Что нужно делать, чтобы роды были лег кими и безопасными" Вам станет понятна связь между хорошими родами и ус тановлением контакта с новорожденным Вы узнаете, как уменьшить вероят ность трудных родов, которые могут быть сопряжены с травмами или даже с хирургическим вмешательством. На с 78 вы найдете информацию о том, как восстановить связь с младенцем, если осложнения при родах разлучили вас с ним, привели к утрате контакта.
Первые недели и месяцы - ответственный период, когда матери и малышу важнее всего быть вместе. Возникшая с момента рождения близость помогает сложиться таким отношениям, при которых поведение ребенка усиливает чувство любви и привязанности у матери и ее интуитивное, биологическое стремление раскрыться. Близость к малышу с момента появления его на свет обеспечивает хорошее начало: в это время ребенок больше всего нуждается в заботе, а мать ощущает неодолимую потребность нянчить его. Несомненно, вы начинаете любить ребенка и ощущать неразрывную связь с ним задолго до его рождения. (Практические советы, как укрепить чувство неразрывной связи с ребенком в послеродовой период, вы найдете в главе 4 "Ребенок родился: что нужно делать с самого начала" и в главе 5 "Изменения в жиз ни семьи с появлением новорожденного".)

2. Учитесь понимать сигналы, подаваемые ребенком, и правильно откли каться на них

С первых дней вам придется учиться узнавать, чего хочет ваш малыш в той или иной конкретной ситуации. Вам будет нелегко, вы можете запанико вать и решить, что вы - плохая мать.
Не волнуйтесь! Ребенок сам поможет вам. Раньше специалисты считали, что дети играют пассивную роль в общении с родителями. Теперь мы знаем: ребенок активно формирует ответное поведение родителей и вот каким обра зом. Реакции детей стимулируют родительские чувства, родителей неодолимо тянет к малышу; язык сигналов, подаваемых ребенком, так понятен, что его нельзя не усвоить. Одни сигналы невозможно не заметить (если малыш пла чет, улыбается, тянется к вам), другие едва различимы (его поза, то, как он смотрит). Все родители, а особенно матери, обладают интуицией, кото рая помогает распознать сигнал, подаваемый ребенком, и откликнуться на него. Подобно схеме, состоящей из передатчика и приемника, мать и ребе нок опытным путем настраиваются на связь до тех пор, пока прием не ста нет отчетливым. Время установления хорошей связи у разных пар существен но отличается. Некоторые дети подают более отчетливые сигналы, а одни роди гели превосходят других в умении распознавать эти сигналы. Но хоро шая связь так или иначе устанавливается. Это произойдет быстрее, если вы будете открытыми и готовыми откликаться. Даже случайная "неправильная" реакция (например, вы начинаете кормить ребенка, который хотел только, чтобы его взяли в руки) лучше, чем отсутствие реакции, потому что побуж дает ребенка продолжать общаться с вами.
Берите малыша на руки, когда он плачет. Как ни просто это звучит, многих родителей уверили, что они должны оставлять детей плакать, потому что нельзя поощрять "плохое" поведение. Но новорожденные не могут вести себя "плохо"; они просто выходят на связь единственным возможным для них способом. Вообразите, каково было бы вам, если бы вы полностью лишились способности координировать движения - вы не можете ничего делать для се бя сами, а ваши призывы о помощи остаются без ответа. Ребенок, плач ко торого не замечают, не становится "хорошим" (хотя он может стать тихим); он лишается желания проявлять инициативу и привыкает к тому, чего бы вам совсем не хотелось: смиряется с тем, что его не поймут и потребности не удовлетворят.
Человеку постороннему легко советовать не обращать внимания на плачу щего ребенка. Если только такой советчик не обладает повышенной чувстви тельностью, его собственное самочувствие не пострадает. Давайте немного поэкспериментируем. Плач малыша в прямом смысле действует вам на нервы. Если к груди кормящей матери прикрепить датчики для измерения кровотока, мы увидим следующее: заплакал малыш - и кровоток в груди матери усилит ся, она почувствует непреодолимое желание взять ребенка на руки и успо коить его. Плач вашего ребенка - могучее средство связи, предназначенное для обеспечения его выживания и развития. Не оставляйте плач без внима ния.
Если вы незамедлительно откликаетесь на призывы вашего ребенка в пер вые месяцы его жизни, значит, между вами образовались прочные связи. Че рез какое-то время вы начнете реагировать с некоторым промедлением, и постепенно ваш малыш научится ждать и перестанет пользоваться плачем как средством связи, он начнет помогать себе сам. Важность установившегося взаимопонимания вы оцените в будущем, когда малыш подрастет, и у вас появятся более сложные проблемы, чем кормление и укладывание спать.

Пять правил метода сближения, устанавливающего неразрывную связь с ребенком:
1. Как можно раньше наладьте контакт с ребенком.
2. Распознавайте сигналы, подаваемые малышом, и откликайтесь на них.
3. Вскармливайте своего ребенка грудью.
4. Носите малыша с собой.
5. Спите вместе с ребенком.

3. Грудное вскармливание вашего ребенка

Отцы часто говорят: "Мы собираемся кормить ребенка". Грудное вскарм ливание, несомненно, семейное дело. Мы убедились, что наибольшую пользу вскармливание грудью приносит и матери, и ребенку в семьях, где муж и отец - хороший помощник. Преимущества грудного вскармливания для здо ровья и развития ребенка громадны, однако благотворное его воздействие пока не получило должной оценки. Вот что при этом происходит: во время кормления высвобождаются гормоны пролактин и окситоцин. Эти "материнс кие" гормоны способствуют формированию того, что мы называем интуицией матери. В следующих главах вы узнаете, как гормоны, ответственные за об разование молока, облегчают бремя материнства.

4. Носите ребенка с собой

Эта рекомендация вызвала большое брожение умов в западном мире за последние годы. В то время, когда мы искали собственный подход к воспи танию детей, нам довелось участвовать в работе международной конференции по проблемам воспитания и ухода за детьми, и мы обратили внимание на то, что матери из стран с иными культурными традициями постоянно носили де тей на себе, применяя для этого длинный лоскут. Дети выглядели совершен но довольными, а их матери были заботливы и внимательны. Это впечатляло, и мы спросили, почему они повсюду носят своих детей Ответы были простыми по форме, но глубокими по содержанию: это хорошо для ребенка и так легче матери. Вот оно что! Ведь этого хотят все матери: приносить пользу ре бенку и облегчить себе жизнь.
Приспособление для ношения ребенка (своеобразная перевязь из ткани - так называемый лоскутный держатель) должно стать для вас одним из неза- менимых предметов ухода Без него вы не захотите выйти из дома Это не значит, что вы должны таскать малыша с собой все время, но ваши внутрен ние установки совершенно изменяются Большинство людей мысленно видят де тей спокойно лежащими в детских кроватках и взирающими на подвешенные игрушки. Их вынимают, чтобы накормить, перепеленать, немного поиграть с ними, а затем снова помещают на прежнее место, в привычную, по мнению многих, среду обитания Ношение ребенка меняет всю картину - всю концеп цию общения. Детей постоянно носят родители или подменяющие их члены семьи, а в кроватку кладут только, когда дети засыпают или если родите лям необходимо заняться собой.
И детям, которых носят в лоскутном держателе, и родителям, которые их носят, спокойно и хорошо Такие дети меньше плачут, перестают вести себя беспокойно Они не только лучше себя чувствуют, но и лучше развиваются, возможно, по той причине, что энергия не растрачивается в плаче, а идет на рост. Кроме того, ребенок многому учится, находясь на руках у ведущих активный образ жизни родителей Малышу нравится атмосфера деятельности жизни У вас появляется возможность брать с собой ребенка, куда бы вы не шли, и не возникает чувство, что на время вы вырваны из жизни и привяза ны к дому, а для вашего ребенка дом там, где находитесь вы. (Описание того, как пользоваться лоскутным держателем для ношения ребенка, как принести больше пользы ребенку и облегчить себе жизнь, вы найдете в гла ве 14 "Носите малыша с собой: искусство и наука ношения детей".)

5. Спите вместе с вашим ребенком

Очень рано в своей родительской практике вы обнаружите, что дети, ко торые постоянно хорошо спят ночью, существуют лишь в книжках или бывают только у других родителей. Приготовьтесь к необходимости подниматься ночью, пока вы не выясните, где и как удобнее спать и вам, и малышу. Од ни дети лучше всего спят в собственной комнате, другие - в комнате роди телей, третьи - уютно устроившись рядом с матерью. Правильным будет тот вариант, который обеспечит хороший сон вами вашему малышу. Выбор за ва ми. Не останавливайтесь на каком-то одном варианте, испробуйте все, не бойтесь брать ребенка к себе в пост ель - мы рекомендуем ночной совмест ный сон как один из приемов в нашей системе воспитания.
Совместный сон, кажется, вызывает наибольший протест из всех предла гаемых нами правил поведения родителей, способствующих созданию атмосфе ры неразрывной связи с малышом. Мы удивлены, что такой прекрасный обы чай, бытовавший веками, вдруг стал "вредным" в глазах современного обще ства. Во всем мире большинство детей спят с роди гелями. Даже сейчас все больше родителей наслаждаются сном вместе с детьми, но просто не говоря г об этом докторам или родственникам. Попробуйте поэкспериментировать: когда вы попадете в общество молодых родителей, намекните кому-нибудь, что вы собираетесь спать вместе с ребенком. Вы удивитесь, узнав, что многие молодые родители поступают именно так (по крайней мере иногда). Пусть вас не тревожит, что ребенок не покидает вашу постель. Малышу при ятно чувствовать ночью, что вы рядом. Время, когда он будет спать в ва шей постели, продлится недолго, а польза останется на всю жизнь. (Под робнее о том, как спать вместе с ребенком, чтобы обеспечить большее удобство и ему, и вам, а также результаты новейших исследований в этой области см. в главе 15 "Родительские заботы ночью: как уложить ребенка спать").
Ребенок, окруженный заботой родителей, когда их связывают неразрывные узы, - вот идеал, к которому надо стремиться. Осложнения со здоровьем или просто временные трудности в семье могут помешать вам все время сле довать предложенным здесь правилам. На обращение с малышом наложит отпе чаток и ваша индивидуальность. Ребенок слишком сложное создание природы, чтобы в общении с ним ограничиваться одним-единственным подходом. Приве денные 5 правил вы можете взять за основу, вырабатывая собственные под ходы, которые будут "работать" в вашем частном случае.
Важно все время поддерживать связь с ребенком. Используйте все то ценное, что дает любовное общение с малышом, создающее атмосферу нераз рывной связи. Установив контакт, берите на вооружение все, что помогает, и продолжайте поиски, если не получаете желаемого результата. Так вы вы работаете собственную систему поведения, позволяющую вам с малышом по вернуться друг к другу своими лучшими сторонами.

МЕТОД НЕРАЗРЫВНОЙ СВЯЗИ ВОВЛЕКАЕТ ОТЦОВ В ВОСПИТАНИЕ МАЛЫШЕЙ

Пять правил, обеспечивающих контакт с ребенком, лучше всего срабаты вают, если отец охотно принимает участие в его воспитании. Хотя в первые годы жизни малыш отдает предпочтение матери, отцы незаменимы. Они обес печивают поддержку, позволяющую матери больше энергии расходовать на за боту о ребенке. Матери, сильнее других привязанные к детям, склонны к поведению типа: "Мой ребенок слишком нуждается во мне, мне некогда при нять душ". Дело отца - позаботиться о матери, чтобы она могла позабо титься о ребенке. Одна мать, ребенок которой чрезвычайно изматывал ее, призналась мне: "Я просто не смогла бы выжить без помощи мужа". Кормить ребенка грудью (а еда - пока основное в жизни младенца) отцы не могут. Но косвенным образом они участвуют в кормлении, поддерживая и подбадри вая мать ребенка. Один из таких отцов с гордостью сообщил мне: "Я не мо гу кормить грудью, но могу создать обстановку, которая помогает моей же не кормить ребенка". А счастливая мать делает счастливым своего малыша. Отцы не только помогаю нянчить ребенка и не только подменяют мать, когда ей необходимо отлучиться. Папы вносят незаменимый вклад в воспита ние собственного чада. Ваш ребенок будет любить вас не меньше, чем мать, а может, и сильнее, по-особенному. Роль заботливого отца, как ничто дру гое, превращает вас в зрелого мужчину. (См. с. 53, 298 и 378, где описы ваются отношения отцов и детей раннего возраста и даются правила поведе ния отцов.)

ВОПРОСЫ, КОТОРЫЕ ВЫ МОГЛИ БЫ ЗАДАТЬ

Когда родители знакомятся со "стилем сближения" - нашей системой соз дания неразрывных связей как основой общения родителей и детей - мы всегда находим отклик, чаще это чувство облегчения. Стиль сближения - это просто родительское поведение, диктуемое здравым смыслом. Но даже родители, с энтузиазмом принимающие наш метод, бывают несколько смущены тем, что он расходится с привычными установками "не портить детей". Вот некоторые из вопросов, которые нам задавали чаще всего.
Стиль сближения, по-видимому, отнимает много сил. Так ли это?
Предлагаемая нами модель воспитания может показаться сложной, но на самом деле эго наиболее естественный и простой стиль жизни семьи, в ко торой появился новорожденный. Ну, прежде всего, удел родителей - отда вать и отдавать, чтобы дети брали и воспринимали. Но мы хотим, чтобы вы поняли и оценили идею, которая проходит через всю книгу, - идею взаимно го одаривания. Чем больше вы отдаете ребенку, тем больше он отдает вам. Вы радуетесь общению с малышом и постепенно набираетесь опыта. Помните, ребенок вовсе не пассивный ваш партнер - он активно формирует ваше отно шение к себе, помогает вам принимать мудрые решения по мере того, как вы учитесь распознавать подаваемые им сигналы.
Существует и биологическое объяснение взаимодействию матери и ребен ка. Когда мать кормит младенца грудью, он насыщается и чувствует себя комфортно. Акт сосания, в свою очередь, приводит к высвобождению гормо нов, влияющих на поведение матери. Причина, по которой ребенок засыпает после кормления, установлена совсем недавно. Оказалось, что молоко со держит вещество, вызывающее сон. Когда малыш сосет грудь, у матери выра батывается больше гормона пролактина, который оказывает успокаивающее воздействие на обоих. Получается, что мама усыпляет малыша, а он - маму. Что для родителей тяжело, так это чувство, вызывающее высказывания типа "Я не знаю, чего он хочет" или "Я уж и не знаю, что еще попробо вать". Если вы чувствуете, что понимаете своего ребенка и умеете строить свои отношения с ним, вы легче несете груз родительских забот и можете расслабиться. Ощущение связи с малышом приносит огромное удовлетворение. Наш метод сближения помогает наилучшим образом добиться желаемого. Действительно, он требует терпения и выдержки, но результаты стоят того! Если правильно начать, то дальше пойдет легче; это относится не только к периоду младенчества, но и к годам детства и даже к подростковому воз расту. Способность "читать" желания ребенка и откликаться на них пере растет в способность как бы проникать внутрь ребенка и смотреть на вещи его глазами. Если вы действительно знаете своего ребенка, он причинит вам меньше хлопот в любом возрасте.

Неразрывная связь с ребенком, установленная как можно раньше, остав ляет след на всю жизнь.

Бывают моменты, когда вы спрашиваете себя, кончится ли когданибудь этот изнурительный период, когда ребенок беспомощен и требует непрестан ных забот? Он скоро кончится! Время, когда малыш у вас на руках, у вашей груди или в вашей постели, не будет долгим, но на всю оставшуюся жизнь ребенок сохранит уверенность в вашей любви и готовности прийти на по мощь.

Не испортим ли мы ребенка, если будем много держать его на руках, не давать плакать, кормить, когда он захочет, и даже спать вместе с ним: не вырастет ли ребенок избалованным?

Нет! Опыт и изучение этого вопроса говорят об обратном. Наш метод, заключающийся в постоянном поддержании связи с ребенком, воспитывает не зависимое его поведение. Он предполагает, что родители будут правильно реагировать на подаваемые ребенком знаки, тогда как портит малыша непра вильное реагирование. Теория испорченных детей появилась в 20-х годах, когда в область воспитания детей хлынули профессионалы. Они отвергали родительскую интуицию и настаивали на применении наказания и необходи мости сохранения дистанции между родителями и детьми. Эти педагоги счи тали, что если подолгу держать малыша на руках, кормить, когда ему захо чется и удовлетворять его желания, то вырастет баловень, который всю жизнь будет висеть на шее у родителей. Теория испорченных детей не имеет под собой никакой научной основы, ее породили неоправданные страхи и произвольные мнения.
Нам очень бы хотелось убрать эту теорию подальше на полку - пусть она там и пылится. Серьезные исследования показали, что она ошибочна. В од ном эксперименте наблюдались две группы родителей и их детей. В одной группе постоянно поддерживалась тесная связь родителей с детьми - ре зультат вдумчивого, внимательного отношения к их нуждам. В другой группе были дети, которых воспитывали в строгости: соблюдали режим, меньше вни мания обращали на сигналы, подаваемые детьми, реакция на них не была ин туитивной, естественной. Эксперимент проводили в течение года. Как вы думаете, в какой группе к концу срока наблюдения дети оказались более самостоятельными? В первой, где их контакт с родителями был более близ ким. Ученые, наблюдавшие детей более старшего возраста, также единоглас но заключили, что теория испорченных детей абсурдна. Ребенок должен пройти через стадию здоровой зависимости, чтобы позднее обрести уверен ность и самостоятельность.

Как взаимная привязанность способствует развитию самостоятельности?

Исследования показали, что младенцы, постоянно поддерживающие связь со своими мамами в течение 1-го года жизни, легче переносят разлуку с ними, когда становятся старше. Сначала ребенок ощущает себя неразрывно связанным с матерью (в чреве матери он составлял с ней одно целое), пос тепенно он отдаляется от нее, становится самостоятельнее, начинает изу чать окружающий мир, но при этом он попрежнему хочет чувствовать себя в безопасности, а это чувство обеспечивается близостью родителя. В незна комой ситуации ребенок, сохраняющий контакт с матерью, смотрит на нее и ждет знака, поощряющего его на активные действия, на исследование ново го. В следующий раз, когда начинающий ходить ребенок окажется в сходной ситуации, он почувствует себя способным обойтись без поддержки матери. То, что мать всегда рядом и готова помочь, придает уверенности и помога ет малышу полагаться на свои силы, что и приводит к развитию самостоя тельности. Короче говоря, ребенок, поддерживающий связь с матерью, при выкает доверять, а чувство доверия благоприятствует развитию самостоя тельности.

Если следовать методу сближения, не начнет ли ребенок командовать ро- дителями?

Дело в том, что ребенку нужно внимание, а не контроль Когда голодный малыш или ребенок, которого что-то беспокоит, плачет, он хочет, чтобы его покормили или устранили причину, вызывающую дискомфорт. Истоки вашей озабоченности - все те же старые бредни об испорченных детях и о детях, которые верховодят в семье Они не имеют ничего общего с действи тельностью. Ребенок, взывающий к человеку, которому он доверяет, о помо щи, получает желаемое Взрослый отвечает ему Это связь, а не управление. Реагируя на призывы малыша, родители учат его доверять им Впоследствии это облегчает воспитание ребенка Если ваш младенец плачет, поступайте так, как подсказывает вам сердце Не мудрствуйте лукаво "Должна ли я брать малыша на руки? Не испорчу ли я его? Не станет ли он командовать мной? Просто возьмите его на руки. Со временем вы начнете лучше пони мать, почему малыш плачет и что нужно для него сделать.
Вы не должны превращаться в страдалицу ребенок затронул струну мате ринских чувств - и мать вскакивает. Так как любящие родители и находя щийся в неразрывной связи с ними ребенок взаимодействуют очень чутко, время ответной реакции родителей на его поведение постепенно увеличива ется, мать дает понять подрастающему малышу, что он не нуждается в мгно венном удовлетворении желаний. Метод сближения вовсе не означает всепро щения или чувства собственничества. Мать, ведущая себя подобно наседке, боится позволить ребенку то одно, то другое, в результате излишняя зави симость тормозит развигие малыша. Правильно понятый стиль сближения спо собствует развитию ребенка и обеспечивает необходимое равновесие.

Как стиль сближения повлияет на мои отношения с ребенком?

Матери, воспитывающие детей по нашей системе, говорят о токе, сущест вующем между ними и ребенком, - токе мыслей и чувств, который помогает им найти верное решение в нужное время и правильно ответить на вечный вопрос "что мне теперь делать?" Гибкоесть этого подхода к воспитанию по могает приспосабливаться к изменяющемуся поведению растущего ребенка Важно все время корректировать свое поведение К примеру, 8-месячный ре бенок вовсе не нуждается в том, чтобы на его плач реагировали сразу так, как эго нужно младенцу 8 дней от ролу (конечно, если только он не пора нил себя или не перепугался) Взаимодействующая пара зеркально отражает чувства друг друга Малыш видит себя глазами своей матери Мать возвращает ребенку тот поток чувств, которые он посылает ей и, значит, самом) себе Такое общение помогает вам "читать" своего ребенка.
Из дневника Марты: "Я отчитывала четырехлетнего Мэтью я была рассер жена У него стало совершенно несчастное лицо, и вдруг мне стало ясно, что он чувствует. Он думает, что меня рассердил он сам, а не его посту пок. Я поняла, что должна разуверить его, поэтому сказала: "Я рассерди лась, но я все равно тебя люблю". Он ответил: "Правда?", и его лицо про яснилось".
Еще одно преимущество - взаимная обостренность чувств, обращенных друг к другу. Вы все лучше чувствуете своего ребенка, а он - вас. Вот случай из жизни нашей семьи, который произошел как раз тогда, когда я писал эту книгу.
Из дневника Марты: "В середине очень утомительного дня я обнаружила, что в кухне полно муравьев. Это была последняя капля, и я сломалась - физически и эмоционально. Я рыдала, что-то выкрикивала, и вдруг замети ла, что между мной и Стивеном (тогда ему был год и десять месяцев) что-то происходит. Он наблюдал за моими действиями, стараясь понять, в чем дело. Он заглянул мне в глаза, обхватил мои колени, но без испуга, а как бы говоря: "Все хорошо, я люблю тебя. Я бы помог тебе, если бы это было в моих силах". Когда Стивен прижался ко мне, я взяла себя в руки - мать, успокоенная прикосновением своего ребенка".

Хорошо, метод сближения способствует взаимопониманию родителей и де- тей. А что он дает детям?

Этот метод улучшает поведение детей, ускоряет развитие, развивает ин- теллект. И вот почему.
Стиль сближения улучшает поведение. Дети меньше плачут. Они менее раздражительны, беспокойны, меньше хнычут, не липнут к взрослым. Причина очень простая: ребенок, которому хорошо, и ведет себя хорошо. Сигналы, которые он подает, находят отклик. Он ощущает постоянную связь с родите лями. Он чувствует их любовь. Он доверяет. Это внутреннее чувство благо получия приводит к тому, что ребенку не из-за чего беспокоиться.
Стиль сближения ускоряет развитие. Если ребенок почти не плачет, у него больше времени для развития и познания нового. В течение последних 20 лет я наблюдал тысячи матерей и детей в действии и взаимодействии. Я постоянно поражался, как уравновешены дети, которых носят в лоскутном держателе, кормят грудью не по графику, а сообразуясь с желанием ребен ка, сигналы которых находят отклик у родителей. Складывается впечатле ние, что они лучше себя ведут, чувствуют и развиваются. Я считаю, что неразрывная связь с родителями вызывает у малыша состояние спокойной го товности к взаимодействию или познанию окружающей действительности. В таком состоянии он лучше способен впитывать новое, не раздражается. Это состояние благотворно влияет на физиологические процессы, протекающие в организме. Энергия, не растраченная на хныканье, используется на рост, развитие и взаимодействие с окружающим миром. Можно сказать, что такие дети процветают, т.е. полностью раскрывают свои возможности. Ученые дав но заметили связь между хорошим развитием и правильным домашним воспита нием.
Стиль сближения развивает интеллект. Воспитание по этому методу дает пищу для развития ума. Многие современные исследования показывают, что мощный усилитель развития мозга - высокое качество связей в системе ро дители - ребенок и правильная реакция взрослых на подаваемые ребенком сигналы. Я думаю, что ускоренное развитие умственных способностей проис ходит из-за поступления в мозг правильной информации на том этапе жизни ребенка, когда его мозг особенно нуждается в пище.
Одобряя поведение ребенка, когда он спокойно внимателен и готов отк ликаться на явления окружающего мира, родители создают условия, которые помогают ему осваивать новые.
Вы уже начинаете чувствовать важность своей миссии? И совершенно пра вы! Все, что вы делаете для детей, приносит свои плоды. В программной речи, обращенной к участникам конференции, проведенной Американской ака демией педиатрии в 1986 г., специалист по развитию способностей у детей младшего возраста д-р М. Льюис дал обзор исследований факторов, влияющих на развитие детей. Его выступление было ответом на спекулятивные публи кации о чудо-детях, авторы которых на первое место выдвигали программы и инструменты обучения, а не роль родителей как друзей и чутких воспитате лей. Льюис подчеркнул, что решающее влияние на интеллектуальное развитие ребенка оказывает единственный фактор - насколько мать восприимчива к сигналам, которые подает малыш. Пожалуйста, помните, что хорошим делает ребенка отношение к нему, а не вещи, приобретаемые для него.

Преимущества стиля сближения:


РебенокРодителиВзаимодействие
больше доверяет окружающимстановятся увереннеевзаимная чуткость
чувствует себя увереннеелучше понимают ребенкавзаимная отдача
растет лучшемогут распознавать подаваемые ребенкомвзаимное доверие
хорошее самочувствие, хорошие поступкиреагируют интуитивночувство постоянной связи
легче учится говоритьпоступают в соответствии с темпераментомребенкабольшая гибкость общения
демонстрирует здоровую самостоятельностьлегче справляются с проблемой дисциплиныраскрытие лучшего друг в друге
учится любить и быть любимымстановятся хорошими наблюдателями
узнают достоинства своего ребенка
знают, какой совет можно принять, а какой отвергнуть

Но позвольте, а как же тогда быть с режимом?

Мне бы хотелось использовать вместо жесткого слова "режим" более гиб кую концепцию заведенного порядка или даже нечто еще более расплывчатое, передаваемое словом "гармония". Чем больше вы прислушиваетесь к своему ребенку и откликаетесь на его нужды, тем проще перейти к привычному по рядку, удобному для вас обоих.

Не утомительно ли для матери постоянно нянчиться с ребенком?

Матерям необходимо время от времени отдыхать от малыша. Поэтому так нужна помощь отца и других членов семьи, которым вы можете доверить свое чадо. Но при воспитании, предусматривающем стиль сближения, матери ощу щают не безмерную усталость, а безмерную связь с ребенком. Матери, сле дующие нашим рекомендациям, так описывали свои чувства: "Я чувствую себя все время на связи с моим ребенком" "Мне хорошо, когда я с ним, и плохо, если мы разлучены" "Я чувствую такую наполненность". Не забывайте также, что метод сбли жения, формируя более спокойное поведение ребенка, позволяет вам посе щать ряд мест и брать малыша с собой. У вас нет чувства, что вы привяза ны к дому или к квартире, и ваша жизнь не замыкается на ребенке.

Метод сближения предъявляет высокие требования. Что если я буду де лать ошибки?

Мы все делаем ошибки, но метод сближения сводит их влияние до миниму ма, потому что связь между родителями и их детьми все время сохраняется. Кроме того, дети, постоянно поддерживающие связь с родителями, жизнера достны, и это облегчает как бремя материнства, так и чувство вины роди телей ("все ли я делаю, что могу?"). Следовать методу воспитания, пред полагающему создание и поддержание неразрывной связи с вашим ребенком, не значит ограничиться выполнением ряда правил и добиться, чтобы ребенок хорошо себя вел и был веселым. Пять писаных правил - лишь фундамент, ос нова для создания своего собственного стиля воспитания. Они носят очень общий характер, продиктованы интуицией и здравым смыслом. Используя их, вы должны выработать поведение, отвечающее вашему образу жизни и потреб ностям вашего ребенка. Кроме того, могут существовать обстоятельства, связанные со здоровьем, социальными или материальными условиями, в силу которых вы не захотите или не сможете всегда следовать всем нашим реко мендациям. Берите от метода столько, сколько можете, и когда можете. Да, иногда вас будет мучить чувство вины, оно свойственно родителям. Любовь к малышу заставляет вас думать, что вы делаете для него недоста точно. Знайте: чувство вины - здоровое чувство; его можно рассматривать как внутреннюю систему оповещения об опасности, сигнал тревоги, предуп реждающий, что вы делаете неверный шаг, когда ваше поведение неадекват но. Здоровое чувство вины вы должны использовать для принятия правильных решений. Метод сближения развивает в вас интуицию, чуткость к внутренним сигналам, которые помогают делать правильный выбор.

ЕСЛИ я не кормлю ребенка грудью и не сплю с ним, значит, я плохая мать?

Нет, не значит! Неразрывная связь с ребенком создается постоянно. Прочная связь родителей с ребенком - результат множества взаимодействий. Пять правил, которым мы предлагаем следовать, обеспечат вам правильный старт. Могут быть причины семейного характера или связанные с состоянием здоровья, которые не позволят вам кормить грудью. Совместный сон для многих родителей не является ни желательным, ни необходимым.

Обязательно ли мать, воспитывающая ребенка по методу сближения, долж на совсем оставить работу? Что, если она хочет работать или это ей необ ходим о?

Воспитание по методу сближения легче для неработающей матери, но это не является обязательным условием. На практике такой стиль воспитания особенно много пользы приносит матерям, которые на несколько часов в день должны покидать своих малышей. Он позволяет вам проводить с ребен- ком большую часть свободного от работы времени и быстро восстанавливать связь с ним после разлуки. Когда вы решите сочетать воспитание ребенка и работу, этот стиль поведения не даст возникнуть дистанции между вами. (Читайте главу 17 "Работа и материнские обязанности", в которой более подробно описано, как лучше поддерживать связь с ребенком после вашего выхода на работу).

Я верю, что стиль сближения принесет пользу нашей семье, но когда я читаю книги или говорю с людьми - противниками этого метода, то начиняю сомневаться.

Начинающих родителей всегда забрасывают советами. Метод сближения придаст вам уверенности в своих силах, вы сможете выслушивать советы, что-то использовать, а остальное отвергать. Вы увидите, что "специалис ты" по воспитанию или случайные советчики часто дают рекомендации, про тиворечащие вашим инстинктивным побуждениям и опыту. Умейте доверять лю дям, которые МОГУТ поддержать вас. Ничто так не разъединяет людей, как различные взгляды на воспитание детей, поэтому вас, естественно, тянет к единомышленникам. Вам не нужно доказывать преимущества вашего стиля вос питания перед другими. Достаточно сказать: "У нас он работает ".

Существуют ли семейные обстоятельства, при которых стиль сближения особенно желателен?

Этот метод воспитания детей грудного и раннего возраста очень помога ет родителям малышей с повышенными запросами, которые нуждаются в особой заботе, или когда семейные обстоятельства требуют минимума родительской интуиции. Научившись "читать" поведение ребенка, больше всего выигрывает родитель, вынужденный воспитывать детей в одиночку, так как этот метод облегчает проблему дисциплины.
Труднее всего с детьми с повышенными запросами, которые, едва появив шись на свет, кажется, говорят: "Привет, мамочка и папочка! Вам повезло - я необыкновенный ребенок и ко мне должно быть особое отношение. Если вы сможете обеспечить особый уход, мы поладим, если нет - ждите неприят ностей". Наш метод воспитания позволяет соизмерять уровень родительской самоотдачи с тем, что нужно ребенку. В результате каждая сторона оказы вается в выигрыше. Родителям капризного ребенка, не сумевшим наладить тесный контакт, приходится очень и очень нелегко.

Какими вырастают дети, воспитанные по методу сближения? Какие лич- ностные качества они приобретают?

Не стоит делать скоропалительные выводы о своей вине или своих заслу гах, оценивая достойноинства и недостатки выросших детей. Становление личности происходит под влиянием множества факторов. Воспитание по мето ду сближения в первые годы жизни, которые играют самую большую роль в формировании личности, только увеличивает шансы на успех.
В начале своей практики я занимался изучением отдаленных результатов воспитания по разным системам. Если родители придерживались строгих пра вил воспитания (жесткий режим, страх "испортить" ребенка, отсутствие внимания к плачущему малышу и т.д.), я ставил на карточке красную точку, а если они брали на вооружение стиль сближения, - синюю. При выполнении всех 5 рекомендаций (раннее установление контактов, отзывчивое отношение к плачущему ребенку, кормление грудью, ношение ребенка в лоскутном дер жателе при посещении разных мест, совместный сон) и активном участии от ца в домашнем воспитании я ставил дополнительную точку. Моей целью не было осудить какие-либо методы воспитания или выставить отметки родите лям. Я просто собирал информацию, над которой можно было поразмышлять Это не был строго научный подход, поскольку нет точной корреляции между тем, что родители делают и что из этого получается, но я мог сделать не которые выводы общего характера.
С течением времени не только дети, воспитанные по методу сближения, достигали больших успехов, но и их родители менялись в ЛУЧШУЮ сторону. Прежде всего, они быстрее обретали уверенность в себе Они осваивали ос новные положения этого стиля воспитания, но, будучи уверены в себе и не зажаты рамками жестких предписаний, мыслили независимо и искали новые подходы, пока не находили то, что работало на них, на их детей, на их образ жизни. Во время осмотра детей я часто спрашивал: "Это работает?" Я советовал родителям время от времени проводить "инвентаризацию", сохра няя то, что помогает, и отказываться от приемов, которые не дают ре зультатов Кроме того, приемы, срабатывавшие на одной ступени развития, могут не подходить для другой Например, некоторые дети вначале лучше спят в постели с родителями, но позднее становятся беспокойными, и тогда их следует укладывать отдельно Другие малыши вначале лучше спят одни, но позже у них появляется потребность спать с родителями Для внимательных родителей сами дети служат барометром, показывающим, что им нужно де лать, над ними не довлеют стереотипы, бытующие в окружении Родители, ис поведующие стиль сближения, получают больше радости в воспитания детей. Они организуют свою жизнь, как им удобнее, и естественным образом вклю чают в нее воспитание ребенка. Работа, поездки, отдых и общественная жизнь продолжаются, и ребенок не является помехой - потому что они так хотят.
С годами я обратил внимание на одно качество, которое от тачает роди телей, принимающих метод сближения, и их детей, - это повышенная воспри имчивость. Она пронизывает все стороны жизни, будь то профессиональная деятельность, свадьба, общественные обязанности или игры. Мой опыт пока зывает, что взаимное внимание родителей достижением метода воспитания с использованием стиля сближения.
Воспитанные по этой системе дети, подрастая, становятся внимательными к окружающим. Они не могут спокойно слышать, как плачет другой ребенок, и стараются поскорее утешить его. В подростковом возрасте они болезненно воспринимают социальную несправедливость и пытаются что-то изменить. Они не равнодушны, и поскольку такое отношение к явлениям окружающего мира имеет у них глубокие корни, они хотят плыть против течения. Такие дети вырастают деятельными людьми, стремящимися сделать этот мир лучше. Способность на глубокие чувства - еще одно качество, отличающее этих детей. Их научили привязываться к людям, а не к вещам. В нашем мире, среди машин и техники, они остаются тонко чувствующими людьми. Малыши, выросшие "на руках", привыкают к общению. Подрастая, они многое берут из межличностных отношений. Больше шансов, что они и в дальнейшем будут способны на полноценное общение, а став взрослыми, будут хорошими супру гами, способными сопереживать и быть близкими людьми. Ребенок, выросший в атмосфере неразрывных связей с родителями, умеет любить и ценить лю бовь других.

Легче ли приучить к дисциплине детей, все время находящихся в контак те с родителями?

Дисциплина (это магическое слово, которого вы давно ждете) легче да ется родителям и детям, находящимся в тесном контакте. Чуткое отношение к детям позволяет родителям проникать в их души и видеть мир их глазами. Приведу пример. Одна из распространенных проблем, с которой сталкиваются родители подрастающих малышей, это вспышки раздражительности и гнева в моменты, когда ребенку говорят, что надо кончать игру, потому что "пора уходить". Сколько раз я слышал от родителей такие жалобы ("он просто слушать не хочет"). В течение многих лет я наблюдал, как Марта справля ется с этой проблемой. Развив в себе способность смотреть на вещи глаза ми своих детей, она понимала, почему вдруг ребенок отдаляется от нее и впадает в гневную раздражительность, когда ему говорят, что пора кончать игру прежде, чем он сам этого захочет. Марта нашла прием, который она называла "прекращением прений". За несколько минут до того, как наступа ло время заканчивать игру, Марта опускалась перед ребенком на корточки и просила его сказать "до свидания" каждой игрушке. Таким образом ребенок оказывался подготовленным к тому, чтобы закончить игру, а у вас исчезают связанные с этим проблемы.
Приучать к дисциплине - не значит навязывать что-то, это значит ме нять ребенка изнутри. Приучать к дисциплине означает помогать ребенку быть в ладу с окружающими. Малыш, которому хорошо, чаще и ведет себя хо рошо; его поступки контролируются внутренними установками, а не принуж дением извне. Родители, хорошо знающие своих детей, способны понять при чины, лежащие в основе поведения ребенка, и скорректировать его. Близкий к родителям ребенок жаждет одобрения. Обучить дисциплине - это создать такие отношения между вами, которые можно выразить одним словом - дове рие. Ребенка, который доверяет лицу, имеющему на него влияние, легче приучить к дисциплине. Человеку, хорошо знающему малыша и являющемуся для него авторитетом, проще добиться от него дисциплинированного поведе ния. Родители, которых связывают с ребенком близкие отношения, лучше от дают себе отчет в том, чего хотят они, и способны представить себе, ка кими хочет их видеть малыш. Ребенку в этом случае легче вести себя пра вильно.
Однажды я долго наблюдал в своем кабинете за мамой, занимавшейся со своим малышом. Она чутко реагировала на его поведение, давала ему грудь, когда видела, что он хочет есть, успокаивала, если он капризничал, игра ла, когда он приходил в веселое расположение духа. Они являли собой кар тину полной гармонии. Я не смог удержаться, чтобы не сказать: "Вы все делаете как надо. Ваш ребенок будет дисциплинированным".
Плохо, когда между родителями и детьми устанавливается дистанция. Ро дителей раздражает, что их усилия не дают результатов, и начинают действовать методом проб и ошибок, хватаясь за рекомендации самых разных авторов, а это приводит к еще большему отдалению. Дети при этом сопро тивляются, они не доверяют взрослым и впадают в гнев.
Постарайтесь установить близкие отношения с ребенком - в этом истоки его дисциплинированного поведения.
Один из наиболее важных отдаленных во времени результатов воспитания по методу сближения связан с моделированием поведения родителей. Помни те, что вы растите чьих-то будущих мужа или жену, отца или мать. Вероят нее всего, ваши дети, став взрослыми, будут поступать так же, как вы. Однажды ко мне на прием пришла мама с новорожденным на руках, маленьким Ароном. С ней была еще 3-летняя дочка, Тиффани, которую воспитывали по нашему методу. Как только Арон начал хныкать, Тиффани потянула мать за юбку и сказала в сильном волнении: "Мамочка, Арон плачет. Возьми его на ручки, покачай, покачай, понянчи!" Как вы думаете, что будет делать Тиф фани, когда сама станет мамой и ее ребенок будет плакать? Она не будет обращаться к врачу или искать ответ в книге. Она будет руководствоваться интуицией: возьмет ребенка на руки, покачает, понянчит и... успокоит.
Даже подростки подражают родителям. Как-то мы с Мартой сидели в гос тиной и услышали, что заплакала Эрин, дремавшая в нашей постели. Не ус пели мы подойти к двери, как плач прекратился. Недоумевая, мы заглянули в спальню, и на душе у нас потеплело. Джим, наш старший сын, лежал рядом с девочкой, ласково поглаживая и успокаивая ее. Почему Джим это делал? Он следовал нашей модели поведения: так поступают взрослые, если слышат, что плачет ребенок.

Источник: Уильям и Марта Серз "Ваш ребенок".

Домашний персонал: